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50则冷笑话


　　1.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　2.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　3.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　4.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
　　学生：“sixty.”
　　老外：“twenty?”
　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　5.他的刀是冷的；
　　他的剑是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　靠，这孙子冻上了！！

　　6.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　忽然，助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
　　
　　7.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　8.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！

　　9.正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~

　　10.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　11.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　12.项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！

　13.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

　14.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”

15.我：还有几张饼？
　　食堂mm：两张。
　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
　　食堂mm: ？
　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……

　　16.小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！

　　17.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

　　18.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

　　19.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　20.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

　　21.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

　　22.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

　　23.”高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，半晌，答：“三个……”

　　24.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　A：没看我正忙着吗！
　　（B等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　为不影响打游戏，无奈签约。

　25.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
　　如果征到三个人，我们可以打麻将；
　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；
　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
　　如果只有我一个人，那只好打…打…打飞机了；
　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！

　　26.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

　　27.两个大学生在酒吧里闲聊。
　　A：你以什么为生？
　　B：写作。”
　　A：写什么？往哪儿投？
　　B：写信——向家里要钱！

　　28.公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
　　GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”

　　29.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
　　
　　30.做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶说：“偶做的就是肉棒！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘肉棒’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这肉棒好好吃呦！”

　　31.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
　　
　　32.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　
　　33.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！
　　
　　34.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：……
　　
　　35.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
　　mm：……
　　
　　36.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
　　
　　37.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
　　四眼又问：那“MM”呢？
　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
　　
　　38.五个福娃聚在一起聊天。
　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　
　　39.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
　　
　　40.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

　　41.夜，二人躺在床上讨论人生。
　　老大：人生如精子啊，假如不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！
　　老二：即便成功了，说不定又要被打掉……
　　由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还有运气！

　　42.泡了个有钱的英语系MM，约好周末去她家玩。到别墅门口时，她院里养的大黄狗就“汪汪汪”狂叫起来，吓得我心惊肉跳！女友打开窗户说只要喊“吐吐吐”它就不叫了。果然，几声“吐吐”后，大黄狗偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的哼哼声。进屋后问MM为什么这样能镇住如此凶猛的狗，女洋洋得意道：“我刚教这狗学英文，当它汪汪对你叫时，它实际是在说‘one’，你就回‘two’，这时狗因为无法回你‘three’而感到非常惭愧，于是就不叫了。”夜，我“疲惫”离开欲返校，走到门口特意挺直腰板，正想对狗炫耀“吐”，结果还没开口，壮如牛犊的大黄狗一下将我扑倒，口中低声咕噜“吐吐吐”，它下身对我一阵……我尚存一丝清醒：“threethree！”狗：“服服……”顿时在目瞪口呆中昏迷不醒……第二天醒来，发现我下体缠满绷带躺在医院病床上，女友坐在一旁，噙着泪喃喃道：“我真傻，真的，我不应该把牛津字典放在狗窝里……”

　　43.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；
　　我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
　　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；
　　妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
　　牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；
　　我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”的道理！
　　华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；
　　我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！
　　我效仿名人，结果被罚了款，让老妈K，被毛毛虫吻，让老爸管……
　　后来我想通了——我就是我！！！

　　44.清华的刘海洋泼熊，复旦的张亮亮虐猫，咱们北大还能无动于衷吗？！！
　　为了学校的百年传统，
　　我拿起一把水果刀——
　　径直奔向我家的冰箱。
　　拿出一个柚子：
　　剥皮开腹且不立即吃掉，
　　而是在欣赏完它痛苦挣扎的样子后，
　　才一瓣瓣将它扒了放入口中。
　　香蕉也要先撕开衣服凌辱一番，
　　然后一口口咬下去，
　　苹果就更惨绝人寰了：
　　先削皮，再一口口的凌迟处死！
　　……
　　其残忍程度，其变态程度，
　　足以让清华复旦汗颜，终于扬了我中华第一名校的威名！！！

　　45.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。张亮亮先挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“张亮亮，你疼不疼呀？”这时，马加撅一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，愤愤道：“丫的两个猪头真变态！老子急得实在是看不下去啦！！ ”

　46.男A：怎么，你不服啊？
　　男B：我不服你不服啊！
　　男A：靠，我不服你不服我不服你不服啊！！
　　男B：操，我不服你不服我不服你不服你不服啊！！！
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　　这时，扫厕所的大妈突然从他们身后冷冷道：“不管你俩谁不服谁，大冷天的互相往对方身上呲尿也不闲冷！”

　　47.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　　48.去西食堂吃饭，偶同学打了份酱牛肉，就是那种绛紫色、长条状的牛肉，偶从身旁经过，问他吃的啥，他说是牛肉，偶没听清：“牛牛肉？”结果他吐了……

　　49.楼上女生掉下的一瓶白色液体正好落在偶晾在窗外的内裤上，撒的裆部到处都是白色液体，偶向楼上骂了几声，觉得没事，简单泡泡又穿上了，不知不觉，偶身体暗暗开始发生变化……
3年后，友寝和我们寝室聚会，吃饭中途，大家每人要讲述大学最痛苦的一段回忆.
　　友寝一女生：“我花698元买的除毛膏不幸从楼上掉下去，结果我跑楼下找，也不知道谁那么缺德那么快就拣去了！”
我：“啊！！是你！！！那我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众澡塘洗澡了！！！”


　　50.不知不觉中，又剩最后一个了，那好，俺继续跟大家玩有语文功底的文字游戏！
　　我对心仪已久的MM说：“只要你说一句话，我就是你的人了……”