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1:从一发炮弹说到弟妹
甲乙两人喝酒。甲说：“第一次世界大战中，法军一发偏得离谱的炮弹居然命中德军一个军火库，40万枚炮弹不大功夫全报销，导致凡尔登会战德军完败。”乙说：“就是说所有努力都不会白废，有时也包括偏离目标的努力。”甲说：“你总结得挺对，但你的行动偏得太狠。”乙说：“怎么说呢？”甲说：“当初你复习三年没考上大学，最后也就是把弟妹领家来了。”

2:你中午就吃馒头
女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

3:我新买的手机被你摔坏了
男：我新买的手机被你摔坏了。
女：对不起，我赔你吧！
男：我才买不久，4500买的。
女：你直接说想要我陪你多久吧！
男。。。

4:如果张继科当教练
如果张继科当教练，会出现这样一幕：若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说：教练醒醒，咱们赢了！！！

5:我不喜欢孩子
“我不喜欢孩子。”
“你生了就喜欢了。”
“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”
“你这人怎么说话呢？”

6:再胖就得换皮带了
再胖就得换皮带了，浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间，所以胖子们还是继续胖吧。

7:咱们一块去吃火锅吧
今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒，把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

8:老公，我最近胖了十几斤
老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。
我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。
老婆：瘦了好看，胖了难看死了。
我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？
我。。。

9:刚才跟老婆在路上走着
刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”
我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”
老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”
不说了，屁股疼。

10:小姨子刚失恋
小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。
我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。
尼玛，女人第六感太TM准了。。。