笑一笑 十年少啊（2）
1.不再惦记
达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了 。”
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
评论：迷糊，看来以前一直不知道丈夫在哪过夜
2.夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
评论：现在的女人都好开放啊
3.太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
评论：这是什么妻子啊，嫌自己丈夫死的早
4.追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
评论：现在的男人结婚以后怎么都那么惨呢
5.阿扁与妓女
台北的一群有合法执照的“神女”（妓女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……
阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？
妓女：不是不好啦……我们是要更正式的name……
阿扁：那你们要用……
妓女：我们要用新的名称——妓者！
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“妓（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！
妓女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！
阿扁连忙打圆场：啊——各位老记（妓）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。
媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。
评论：迷糊，现在的一些记者还不如妓女了
6.妙招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
评论：女人做到这份上，也真是够失败了
7.离婚
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来不吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
评论：这的确是一个发财至富的好道路
8.夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
评论：以后我也在梦里给老婆买东西，太省了
9.一家之主
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。
牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。
男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
评论：现在的家庭，都是阴胜阳衰
10.在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
评论：如果一个女孩最重要的东西像他爸 那还能看么
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