有一个舞男去上班，因为大家有的时候靠一些外快，舞男就穿了跳着舞，跳着跳着，跳到最后只剩丁字裤了，不知道自己今天跳的会如何就看到一个小姐招手过来这样，但那边人山人海啊，那个小姐已经拿了一张五百块在那边，那个舞男就很高兴跳过去，就在他那个松紧带的裤裆里塞进去一张五百块钱。看来今天还不错，看着看着那边又有一个小姐拿出一张一千块来，也在招手叫他过去，又跳着跳着过去收下一千快。今天看来不得了，实在是高朋满座，又有一个贵妇一直在动她的皮包招他过来，舞男又跳过去，贵妇就挥手让他转身转身，等到他转过身后贵妇就问他：“请问你可不可以刷卡啊？！”

一个男的和被他女朋友甩了，就很郁闷，有一天，分手了一阵子而已，一看，经过汽车旅馆，看到他女朋友跟一个新的男朋友走出来，可恨啊，那个男的就在路边想了很久，觉得很不甘心，就上去羞辱他一番。“这位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀说，那个人就问他：“干嘛啦？”，他就说：“这个以前是我的马子耶，这是我不要的旧货耶，你还把她当个宝一样。”那个女的就有点气了，就把她男朋友推开“你不要管”，接着说：“我跟你讲，什么旧不旧啊，外面一寸是旧的，里面都是新的啦！”

一个很有心机的抢匪，进到一间医院里面，只见两三个护士小姐在那边锉锉指甲，讲讲笑话，突然一个蒙面歹徒冲了进来，“不许动！把所有的钱都交出来”抢匪拿着枪说道，结果有个女的说：“你……你是什么？”“我是抢匪”“不是，先生，你弄错了吧，你要抢钱要到那个有钱的地方，真正的银行，我们这里是精子银行，没有钱。”那个抢匪大吃一惊说：“哈！我这么倒霉吗？”抢匪就觉得很羞愧，不做点什么不行，就对着那个说话的护士小姐说：“你……”那个护士小姐马上就说：“怎么偏偏选到我啊，这么多护士。”“就是你！”抢匪说完指着这边的试管问是什么，那个护士就说：“这就是刚才人家捐的啊。”“给我喝下去！”护士听了觉得好恶心就说：“这位先生，这个我做不到。”“你要活命还是要……”“请你千万不要开枪我喝就是了。”说完就慢慢地把那支试管举起来喝了里面的液体，就说了：“好了，先生，这样你可以放过我了吧？”“给我拿出第二支试管来。”“那你是要命还是要……”“好好好！我喝就是了。”护士说完把第二支试管里的液体也喝了，想吐地说：“先生，你要是开枪我也再喝不了了”那个抢匪说：“好了，这样也就够了。”突然把面罩拿下来，护士一看失声道：“老公，怎么会是你呢？”那个抢匪冷笑着说：“结婚那么多年，早就叫你试一试了，不难喝吧！”

一个还蛮帅的男老师在讲课，突然看到最前面一个女学生穿着短裙，腿就岔得开开的，结果老师一看，也是不太雅观，可是跟她讲就要用点技巧“这位女同学，把你的书合起来，好不好。”这女孩子还挺文雅的低头看了看“书啊？”她就想到了，这个女学生也不太好意思，觉得很糗。当然那个老师还年轻嘛，下面也有了一点反应，女学生也看到了就说：“老师，你也可以把你的笔放下。”老师被这一讲也是满脸通红的，老师也不太好意思了。结果那个女学生觉得，干脆化解一下吧，就说：“不过没关系啦，下课的时候啊，老师你要不要在我的书上写笔记啊！”

老王啊，跟多年以前的一个爱人啊花又见面了，可是大家十几年不见了，“你好吗”老王伸过手去握手，很亲切地说：“多年不见了哦”啊花还是觉得有点羞答答的，两个人就这样聊了一下天，不到十来分钟就觉得，往日的那个感觉还在，那很好啊，所以两个人聊着聊着很自然地又牵着手，又走向旅馆了，大家想想这个旧情嘛，想重温一下也很正常，结果进了房间里面以后，这个啊花也当然沐浴更衣以后，就躲在棉被里面，老王也做完了这些准备动作，突然就拿出了这个现在安全隔离的东西，就是家庭计划用品啦，老王就说：“你等下哦，我准备一下”说完就转身…… 啊花就用棉被遮着半边脸讲话了：“老王，你做这个动作不是太多余了吗，我们这个年纪还会怀孕吗。”结果老王说：“不是，我是怕它风湿啊。”


小宝看见爸爸穿衣服了就说：“爸爸，你要去哪里，我要跟你去”爸爸就说：“小孩子今天不适合，今天我吃人家的寿宴寿酒，到时候你乱讲话可不行”“爸爸，我要去，我一定不讲话，我只吃东西就好了”“真的吗？”“爸爸，我拜托你好不好”唉！好吧！怎么说也是自己的小孩嘛，爸爸就说“好啦，不要乱讲话，那穿衣服吧”孩子听到后马上跑去穿衣服了。一道一道菜吃完了，小朋友真的很乖，都不讲话，只在吃东西，你知道，寿宴吃到最后就是寿桃要上来的嘛，寿桃蒸得热热的，上面粉红色的。“来！烫啊！让一下！”服务员一边说一边往中间一放，这时候，小朋友终于讲话了，“爸爸，你看，热热的屁股耶。”结果全桌的客人都在嘀咕，“那小孩怎么搞的，很恶心耶，看他爸爸怎么教导他。”他爸爸就拍拍小朋友的嘴说：“小宝，怎么乱讲话呢，什么热热的屁股”说着说着就把一个寿桃拿过来，一剥开，“嘿哟，里面还有大便耶”

在一个化妆舞会上，每个人都穿着各色衣服，什么白雪公主啦，小矮人啦，罗宾汉啦什么都有，大家正跳得高兴的时候，一个女的进场了，全身一丝不挂就这样走进来“这里有化妆舞会是不是？”“等一下！”管理员出来拦住了，说：“你这算什么东西啊，你这一丝不挂干嘛，还想给我们眼睛吃冰淇淋啊，这种我们不稀罕，麻烦一回去打扮一下再来。”“这样不行啊，那我等一下再来。”那小姐就这样走了，过了20分钟又来了，全身还是没穿，但是戴了两个短的黑手套并且穿两截短的黑袜子，“我要参加化妆舞会。”“等一下！”管理员又冲出来说：“我记得你，刚才不是叫你打扮吗，你这算什么东西啊。”“人家我已经打扮过了啦，你看不出来吗……”小姐说道一半把手摆成投降的姿势，双脚分到同双手同样宽继续说：“我这是一张黑桃五！”

一位太太跟先生打高尔夫球，结果太太捂住大腿的内侧，到高尔夫球中心，“嘿！你们怎么搞的，你们这个树这么多，你们也稍微注意嘛，你看，我那大腿内侧给蜜蜂扎了一下，有蜜蜂平常你们就要用除虫药喷一喷嘛，现在都叮到我的腿了。”“对不起，太太，我们了解了，这个昆虫扎到你，真不好意思，你放心，我们一定给你点医药费，请告诉我，我们把它处理掉，你在第几个洞到第几个洞被叮到的？”“让我想想，好像在第七到第八个洞中间。”“哎呀，这位太太，你的腿张得太开了吧”

有栋楼好奇怪哦，每层楼住的人都有他的怪癖，一楼一个先生就是喜欢吃黄瓜，二楼的先生是个非常喜欢绿色的，家里全部东西都刷成绿色的，一看到东西就漆成绿色的，三楼的先生更奇怪，老是喜欢对着阳台外面小便，四楼顶楼的先生喜欢耍大刀，常常练刀。就这个很奇怪的四户人家，结果有一天，楼顶耍刀的人一甩，刀掉下来了，三楼那个人正在小解，咻一下，最重要的部分被削掉了，掉到了二楼，二楼那个人一看到东西就漆成绿色的，一楼的先生看到以为是黄瓜就捡起来……三楼的先生跑到一楼再也找也找不回来了。

一个乡下的太太来到城里工作，到人家家里做管家，一天打扫到主人房去的时候，看到床上有一个用过的保险套，那位太太就愣在门口，老板娘看见了也觉得不好意思，蛮尴尬的，然后解释一下“看什么啊，这有什么大惊小怪嗒，是人都会做这种事情嘛，难道你们乡下人就不做吗”那个乡下的太太就说了：“做是做啦，但没城里的人这么狠，做到弄下一层皮。”

老师在教小朋友学英文，“现在提倡英语，来跟老师说，A、B、C、D”一个学生就没有说，老师问他为什么不说，那个小朋友就说：“妈妈说B是脏话，不能说”老师就说：“我跟你讲，你妈个B跟老师个B是不一样的，你妈个B就是骂人的，老师个B是外国人用的”

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看来除了我以外没人进来看过这些笑话啊。说实话，这笑话简直太冷了。