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1、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
　　老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”


2、同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了?”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊!”同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁?”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”


3、前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜!
我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套!然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释


4、今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，
问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?”
同事想了一下，叹了口气：“马赛克!”好吧，顿时有了共鸣!


5、小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，
特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，
停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。


6、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”


7、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，
叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”
郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”
只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”


8、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，
晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。


9、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，
把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，
于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻!”

10、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭
　　妻问“干嘛那么久?”
　　老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”