1、平胸穷三代,腰粗毁一生,脸大不是病,腿粗要人命。
2、阻止你迈向成功的原因只有两个:一、你吃饱了会困。二、你睡醒了会饿。
3、女生跪求江植树,男生跪求沈佳宜,因为他们有个共同点——考前帮你划重点。
4、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:爱过。老师:那么我再问一个问题吧。学生:不后悔。老师:那我最后最后问一个问题。学生:我会独自抚养他长大。
5、家里的小丫头两岁了,最近变得越来越喜欢支配(乱装)大人的东西。昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……
6、今儿天气不错出门遛弯,看到一老太太摔倒在地,一哥们上前扶起老太太二话没说、撒腿就跑……
7、和哥们在路边看到很多芒果树,看着青芒几乎挂满枝头。他说弄几个下来试试味道如何,只见他一阵助跑,火急火燎冲过去,蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了……
8、去年做风力发电机测试的时候,在内蒙乌拉特后旗的某个小镇上,项目做完之后全部人员杀向小镇唯一的一个火锅店吃散伙饭,结果把店里能吃的都吃完了,连方便面都吃完了。老板说慢慢吃,我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆子海带……
9、有次开运动会,被告知不让在足球场的草坪上逗留,有两哥们儿一直在那坐着看比赛,辅导员拿喇叭喊了好几句:草坪上的同学请离开,请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊:同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢……
10、寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事,老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了!”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一生:“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来……
11、一日写报告到凌晨一点多,老公在旁熟睡,然心生邪恶,把所有的时间调为早晨九点,并叫醒老公,迷糊两秒后,随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声,五分钟后,一阵捶门声伴随着老公的嚎叫:我要挑断你的手筋脚筋!
12、本人一东北爷们,东北这嘎瘩冬天地上都是厚厚的雪,零下二十多度。一次同学聚会,有一同学喝大了,聚会结束后我们送他回家,快走到他家楼下的时候他就开始脱衣服,外衣、毛衣,还要脱裤子,我们拦住他,他挣扎后一头栽进雪里,大喊:真TM冷,把电褥子给**上。我们瞬间被石化!
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