标题:
笑到脸抽筋30则
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作者:
xyq7825278
时间:
2012-10-28 07:30
标题:
笑到脸抽筋30则
1、“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
2、啥叫时间不等人?意思就是你还没高潮呢,长假就告诉你:他已经完事儿了。
3、记者采访苍老师,为什么来中国,苍老师答:“抗日”。
4、肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!
5、“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么?”
“它已经是软件了。”
6、恩爱夫妻家住铁路边,每次过生活都随火车节奏,甜蜜美满。
某日,男突然大汗淋漓,事毕脸色发青,唉叹:老啦!
次日报纸载:我国火车昨日全面提速!
7、大学刚开学的时候,我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说,给我来块香皂,我要净身……
8、现在的女人真是太娇气了!下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
9、暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!
10、一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了……
11、刚才发现地上有只蟑螂,不忍心把它踩死,于是......把它踩了个半死......
12、一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”
13、A:你看我这身衣服够潮吗?
B:潮,潮的很,刚才下雨淋的吧?
14、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”
15、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。
散场后朋友问他:“电影怎么样?”
他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
16、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说:只有他不打呼噜。
17、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”
18、女:我想上厕所。
男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。
女:塑料袋那么小也没法用啊。
男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
19、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!
20、今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”
21、早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”
22、“最近状态不好。”
“有多不好?”
“连自拍都没法儿看了。”
23、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”
我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”
然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
24、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘,当她又一次清一色自摸后,另一个姐妹问道:自摸爽吧!
她答:爽,自摸好爽啊!
25、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。
后来,我也试了一次,结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。
26、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?
行啊,不过每次你都不在家啊。
27、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
28、公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....
29、某女:与某相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说尿急。
女说:你用矿泉水瓶接吧,我不看。
他面露尴尬,问:你有营养快线么?
30、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”
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