标题:
笑笑笑 15则
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作者:
985426
时间:
2012-11-2 13:23
标题:
笑笑笑 15则
1、昨天病了,急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐得叫道:你怎么了!这屎是你吐的?
2、央视记者调研,到一农家问农妇:您认为最幸福的事是什么? 农妇:说真话吗? 记者:当然! 农妇:晚上在炕上跟老公玩! 记者很尴尬,又问:比这还幸福的事呢? 答:歇一会再玩呗!笑问:难道没有比这更幸福的事了吗? 农妇压低声音:“串门子”在别人家炕上玩....
3、小桔子一蹦一跳地跑回家,”爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。””是吗?你的对手是谁呀?””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称为棋艺果呢。
4、中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,朋友说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机,给她拍了一张。
5、黑帮们该做走私奶粉的生意啦!月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人面交,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!。接着双方长枪短炮,血肉横飞……
6、儿子五岁了特别喜欢吃奶''(母乳),有一次又哭又闹非要吃,老婆用双手护住两个RF''儿子没有办法只好求我,儿子说''爸爸来帮我,咱们俩一人一个'''天雷滚滚呀'我顿时泪流满面
7、我跟你们说,假如在公交车上,绝对不要给老太让座…… 我上次让了下,结果他们就再也不让我当司机了!
8、儿子三年级时。 咯吱咯吱咯吱 五一放假,带儿子去农村玩。 小村东头,绿柳池塘边。儿子玩蝌蚪,我和初中女同学聊天。 只见儿子从清澈见底的池水里抄起一把黑糊糊的蠕动着的蝌蚪,双手捧着,顺塘埂跑向小池塘另一头,口中念念有词:“小蝌蚪不要怕,哥哥带你们去找大卵子
9、一天,一新楼刚建成,曹操带众人前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修:“客户是啥意思啊?”杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”
10、有天他在玩游戏,我严肃的跟他说:“你说啊!你说啊!你快说你爱我!!”然后他回头看着我,淡淡的说了三个字:“你爱我……”
11、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”“姓福”“满足吗?”“满族”
12、搭巴士,车上上来一个妖艳的女子。当时车上好挤,旁边的一个屌丝男不小心碰到她,她勃然大怒:你挤个JB啊!全场冷了,那屌丝男弱弱地说:一个啊。。。。
13、某情侣俩都是微博控,谈话变得特别心有灵犀。 男:昨天香港南丫岛…女:知道,撞船了。男:海南沙滩垃圾… 女:知道,素质太低了!前天南怀谨…男:是的,他不够格追封大师…女:中国好声音…男:en,窦维出线了,下一个…女:唉,我觉得咱俩没什么好聊的了…男:好,分吧
14、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。
摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。
女的说没拿 ,一来二去吵起来。
摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。
摊主摸头:诶呀我***,你把我脑袋都打出血了…
15、参加婚礼现场,人声鼎沸。新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:xx,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!说完哈哈哈大笑三声!顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!
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本帖最后由 985426 于 2012-11-2 13:25 编辑
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作者:
hhxu1211
时间:
2012-11-2 14:11
哈哈,太搞笑了,,特别是那个卫生巾甩在摊主的头上 ,有劲!
作者:
wolaikankanya
时间:
2012-11-2 19:08
认同楼楼楼上的,那个卫生巾的是唯一的笑料。
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