标题:
[短篇]
50则冷笑话
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作者:
temperce
时间:
2015-6-20 18:10
标题:
50则冷笑话
50则冷笑话
1.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
2.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
3.影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
4.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
学生:“sixty.”
老外:“twenty?”
学生:“twenty?twenty years ago!”
5.他的刀是冷的;
他的剑是冷的;
他的心是冷的;
他的血是冷的……
靠,这孙子冻上了!!
6.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
忽然,助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔顺走了!!”
7.逮什么吃什么,碰到谁谁倒霉!
8.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了!
9.正所谓平生不识武藤兰,便称色狼也枉然~~
10.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何 洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
11.我问左边的女生:“你作业搞没搞完?”——“我没搞完!”
遂又问右边女生:“你呢?”——“我刚交!”
12.项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!!
13.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”
14.某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”
15.我:还有几张饼?
食堂mm:两张。
我:那给我三张!(正想事呢,所以说这话时压根没过大脑,要不连数都不分呀×_×)
食堂mm: ?
我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!
食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,呜咽道:这…这本是我的晚饭……
16.小A“寂寞难受”,去嫖鸡。
鸡:“我们这儿一般有两种,一个是带声音的200元,一种是不带声音的100元。”
小A:“我是学生,没那多钱,那还是要不带声音的吧。”
小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上:“F*cK,没声音,再好的‘戏’也出不来!用百度,下次老子就能省100元啦!
17.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
18.MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……
MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”
然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……
MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”
19.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!
20.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
21.“兄弟如手足,女人如衣服”,如此看来,我只是一只赤身裸体的蜈蚣!悲哀之余,又暗自庆幸:还好,我不是一条被剥皮的蛇!
22.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”
23.”高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,半晌,答:“三个……”
24.深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。
B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?
A:没看我正忙着吗!
(B等了一会……)
B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~
A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!
B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~
A:我四级也没过!
B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~
为不影响打游戏,无奈签约。
25.由于今年过年不回家,现正式征友,共度春节良宵简称“共度春宵”。
如果征到三个人,我们可以打麻将;
如果征到两个人,我们可以打斗地主;
如果征到一个人,我们可以打泡泡龙;
如果只有我一个人,那只好打…打…打飞机了;
ps:女士优先,男士免谈,超女以及拥有超女气质者免谈!
26.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
27.两个大学生在酒吧里闲聊。
A:你以什么为生?
B:写作。”
A:写什么?往哪儿投?
B:写信——向家里要钱!
28.公共关系课,老师:“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了?”
GG在底下答:“因为舌头充血勃起了!”
29.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
30.做京酱肉丝,班里一mm看到说:“你这肉丝切的也太粗了吧,都成‘肉棒’了~”偶说:“偶做的就是肉棒!”一会,菜熟,邀mm:“快来尝尝我的‘肉棒’!”mm没发现话里的“深意”,尝了口大喜道:”你这肉棒好好吃呦!”
31.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……
32.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”(尼加拉瓜大瀑布汗)
33.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
34.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……
35.me:我文章写这么难看,老板看了一定要气晕的……
mm:那你就尽量写好点嘛,毕竟是你第一次写,无论如何老板都会气晕的~
me:算了,反正老板怎么都会气晕,那我还是随便写写吧~
mm:……
36.mm在联众下象棋,水平很菜的说,好不容易侥幸赢了一盘,我当然得给予鼓励啦,结果人家满不在乎地说:“其实那个人好臭,猪都能赢他!”
37.某四眼第一次上OICQ,问舍友:“PPMM”什么意思呀?
舍友开玩笑道:“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问:那“MM”呢?
舍友:“MM”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道:我说呢,今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”,我说不是;他又问我是不是“妈妈”,我说也不是;然后他叫了我一声“爸”爸(88)就走了~
38.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
39.MM:“是不是男人结了婚就完蛋了呀?”
偶:“不知道,不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了~”
40.ws的最高境界:就是养一盆含羞草,专门摸着玩,含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死!
41.夜,二人躺在床上讨论人生。
老大:人生如精子啊,假如不努力,就一定会被淘汰,只有跑得最快才会有出路!
老二:即便成功了,说不定又要被打掉……
由此我们得出结论:人生不仅要靠实力,还有运气!
42.泡了个有钱的英语系MM,约好周末去她家玩。到别墅门口时,她院里养的大黄狗就“汪汪汪”狂叫起来,吓得我心惊肉跳!女友打开窗户说只要喊“吐吐吐”它就不叫了。果然,几声“吐吐”后,大黄狗偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的哼哼声。进屋后问MM为什么这样能镇住如此凶猛的狗,女洋洋得意道:“我刚教这狗学英文,当它汪汪对你叫时,它实际是在说‘one’,你就回‘two’,这时狗因为无法回你‘three’而感到非常惭愧,于是就不叫了。”夜,我“疲惫”离开欲返校,走到门口特意挺直腰板,正想对狗炫耀“吐”,结果还没开口,壮如牛犊的大黄狗一下将我扑倒,口中低声咕噜“吐吐吐”,它下身对我一阵……我尚存一丝清醒:“threethree!”狗:“服服……”顿时在目瞪口呆中昏迷不醒……第二天醒来,发现我下体缠满绷带躺在医院病床上,女友坐在一旁,噙着泪喃喃道:“我真傻,真的,我不应该把牛津字典放在狗窝里……”
43.鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;
我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!
诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个大将军;
妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!
牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;
我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”的道理!
华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;
我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛K一顿后关在厕所里五小时!!
我效仿名人,结果被罚了款,让老妈K,被毛毛虫吻,让老爸管……
后来我想通了——我就是我!!!
44.清华的刘海洋泼熊,复旦的张亮亮虐猫,咱们北大还能无动于衷吗?!!
为了学校的百年传统,
我拿起一把水果刀——
径直奔向我家的冰箱。
拿出一个柚子:
剥皮开腹且不立即吃掉,
而是在欣赏完它痛苦挣扎的样子后,
才一瓣瓣将它扒了放入口中。
香蕉也要先撕开衣服凌辱一番,
然后一口口咬下去,
苹果就更惨绝人寰了:
先削皮,再一口口的凌迟处死!
……
其残忍程度,其变态程度,
足以让清华复旦汗颜,终于扬了我中华第一名校的威名!!!
45.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。张亮亮先挖了刘海洋的两眼,接着,刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸,然后问,“张亮亮,你疼不疼呀?”这时,马加撅一锤把笼门砸开冲了进去,上前就给两人一人一闷锤,愤愤道:“丫的两个猪头真变态!老子急得实在是看不下去啦!! ”
46.男A:怎么,你不服啊?
男B:我不服你不服啊!
男A:靠,我不服你不服我不服你不服啊!!
男B:操,我不服你不服我不服你不服你不服啊!!!
◎#¥※#
这时,扫厕所的大妈突然从他们身后冷冷道:“不管你俩谁不服谁,大冷天的互相往对方身上呲尿也不闲冷!”
47.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
48.去西食堂吃饭,偶同学打了份酱牛肉,就是那种绛紫色、长条状的牛肉,偶从身旁经过,问他吃的啥,他说是牛肉,偶没听清:“牛牛肉?”结果他吐了……
49.楼上女生掉下的一瓶白色液体正好落在偶晾在窗外的内裤上,撒的裆部到处都是白色液体,偶向楼上骂了几声,觉得没事,简单泡泡又穿上了,不知不觉,偶身体暗暗开始发生变化……
3年后,友寝和我们寝室聚会,吃饭中途,大家每人要讲述大学最痛苦的一段回忆.
友寝一女生:“我花698元买的除毛膏不幸从楼上掉下去,结果我跑楼下找,也不知道谁那么缺德那么快就拣去了!”
我:“啊!!是你!!!那我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众澡塘洗澡了!!!”
50.不知不觉中,又剩最后一个了,那好,俺继续跟大家玩有语文功底的文字游戏!
我对心仪已久的MM说:“只要你说一句话,我就是你的人了……”
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