笑话（四小组）
1，男人不醉，女人没小费； 女人不醉，男人没机会； 男人女人都不醉，宾馆没人睡；
2，女人女人真奇妙， 会生孩子会睡觉； 见到银子她就跳，一有吃的她就笑； 没钱没吃脸变调， 说起话来像鬼叫。
3，对上举手——拍。
对下抬手——打。
同行挥手——推。
自己巧口——吹。
理论联系实惠，
密切联系领导，
吹捧与自我吹捧相结合。
辛辛苦苦国外引进设备，
大大方方花去一笔外汇。
回来一看产地原在国内，
哈哈一笑又交一次学费。
吹牛皮像驴叫一样，
奉承领导像巴儿狗一样，
训斥下级像老虎一样，
公款吃喝像恶狼一样，
见便宜跑得像兔子一样，
干工作像猴子一样，
遇见困难像泥鳅一样。
4，想你想的都不行了；
穿衣裳也没有造型了；
跟谁也整不出感情了；
走到哪也不受欢迎了；
想问题也赶不上列宁了；
心脏没事也偷停了；
得肺炎也不典型了！
5，朝花夕拾杯中酒
掉线的我和死机后
醉人的笑容我没有
话费交过欠得混身债
网上的速度如此悠悠
网上的岁月又上心头
人来人往的网海中
网上的人向你挥挥手
南北的网站你要走一走
千万个网站千万种看头
盗版书注册码到处有
让作者们的泪水流
6，一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
7，一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住 上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下， 又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作 爱时，就说：“亲爱的，你 想吃橘子吗？” 于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天 晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管， 但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
8，一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
9，由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。 有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”
10，大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。
于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪
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