标题:
[短篇]
笑话卅则(2)
[打印本页]
作者:
pfablf123
时间:
2015-3-4 10:52
标题:
笑话卅则(2)
31、就刚刚,去银行取钱,碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了,
我就问:“呦,怀孕了啊?几个月了?”
旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的!”
32、我是大学老师,晚上去女生宿舍查寝,只见一个女生坐在床上,
两个手放在腮下做花朵状,我打趣道:“怎么卖上萌了?”
女生含糊不清地说:“老师,我下巴掉了,端着点,明天再去校医室。”
我大惊,问:“怎么弄的。”
她寝室人说:“没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”
33、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,
打好绷带之后,他女朋友华丽丽地问了句:
“医生,他这手不影响他洗碗吧?”
34、班主任记性不好。有一次,他在班会上说学校要评选美少年。
我一听“美少年”啊,我不去谁去啊!?于是乐颠乐颠地报名了。
班长要求精选几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天,我惊讶地发现大家的照片都是帮父母劳动什么的,
而在“美德少年”的投票现场,全校都看到了我的自拍。%>_<%
35、有次没穿内裤去上体育课,百米赛跑的时候,
我皮带松了,于是我就抓着裤子跑到了终点。
我是第一名啊!心里说不出的高兴,
我激动地举手振臂大喊:“Yes”,裤子却华丽地掉了,
只感受下面凉飕飕的,那场面……我真的不想红啊。
36、和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,
朋友问了一句:“你这是正经柴鸡吗?”
服务员说:“柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。”
37、昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,
这时脑海里有个声音对我说:“想想你的老婆吧!”
我想了想,嗯,确实不如眼前这个漂亮。
38、老鼠花了一个月的工资买了个包,开着车在路上溜达。
突然一只母猫发现了它,老鼠猛踩油门逃跑。可母猫却拼了老命穷追不舍,
眼看就追了上来,老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠,
哼了一声:“我还以为是什么名牌包呢,这么个破包也好意思出来溜达。”
说完转身扬长而去。
39、甲:“昨天我干了件大事,感觉立马回到了童年。”
乙:“什么事啊?”
甲:“尿床。”
40、今天去吃麻辣烫,旁边一对情侣唧唧我我,互相喂对方吃得好开心,
楼主吃麻辣烫时不小心呛着了流出了眼泪,这时一大妈在一旁说到:
“小伙子,没有女朋友也不至于哭吧。”
41、说每一个胖子的童年都是这样的:
“哎呀,这娃儿太瘦了,细胳膊细腿的,要多吃呀。”
“胃口好才健康!来来来再吃一碗。”
“来这个好吃(夹菜)!多吃(夹菜)!多吃点肉(夹菜)!”
“就是嘛!白白胖胖的多好看!多瓷实!别跟竹竿似的!”
就这样一口口被亲戚塞成了死胖子,再也没有瘦回去。
42、语文课上,老师出了个上联:“烟锁池塘柳。”
要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。”
43、说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,
我就会默默地凑过去,不是我爱凑热闹,
而是我想知道那天我睡着了之后,到底发生了什么?
44、因Iphone6 9月9日发布,9月16日开卖,
售价5288元。现在我还差5280元,
忍痛把收藏多年的齐白石真迹《对虾》,
以及唐伯虎真迹《虎啸山居图》拿出来变现。
喜欢的参考中国艺术品年鉴,这里不介绍了,
有意者私聊,没有实力的勿扰!谢谢!
45、我:“妈这个菜好咸!”
妈:“那你过十分钟再吃。”
我:“为什么?”
妈:“因为时间会冲淡一切。”
46、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,
然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。”
47、刚才给二货哥们打电话,响了半分钟左右,
听筒里传来这样的声音:“对不起,您拨打的……”、
“对不起,你所拨打的电话暂时……”、“对不起……”
“算了,你说吧,什么事?”
48、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,
男的不堪入目,我不禁低下头感叹:“唉,好白菜都让猪给拱了!”
老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”
49、饭桌上老子语重心长的对儿子说:
“小明啊,你才二十几岁,我打你两巴掌有啥了不起?
你看,我都五十多了,你爷爷还不是想打就打。”
小明听罢,恭恭敬敬地走到爷爷面前,说:
“爷爷!揍我老子这事儿就拜托您了!”
50、京城名人酒会上,妙龄少女同时看到王思聪和马云在交谈。
机会难得,她凑了过去,既想先喊王思聪“老公”,
又想先叫马云“爸爸”。一时纠结之下,她突然灵机一动,
把老公爸爸组合在一起,冲着他们叫了一声:“公公。”
51、终于抓住了老公的把柄,竟然背着我藏私房钱,
“跪搓衣板去,把电视开着,背对着电视。”
52、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,
必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”
“有,能不能收10000元。”
53、哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,真的惨不忍睹啊。
见到我们,哥们声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,
就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”
54、公交车上,发现一个陌生妹子偷我手机,我大叫一声:
“喂,你个小偷!”一车人轰动起来,都说要送她去派出所,
我表示很感激。那女的突然挎住我的胳膊,说:“别闹了老公……”
车到了一个站台,气急败坏的我,抱过来对着她的额头狠狠亲了一口,
从她口袋拿出她的皮夹子和她的手机,扬长而去……
55、跟舍友去买包子,舍友吃了一口皱了皱眉头说:
“老板,你这个包子没有昨天的好吃呀。”
老板:“瞎说,这包子就是昨天的。”
56、女友打电话来向我哭诉说:“今天切洋葱,
本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
57、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。
果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”
小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”
58、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油,
女的没急,反而对他微微一笑,这货胆子更大了,搂住美女的腰,
看美女正在吃零食,就伸手去拿,“啪”,美女扇来一巴掌,
只听姑娘愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
果然是一个非常有原则的吃货啊。
59、不要抱怨公司里会议繁多,我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。
但最近我终于明白其实只要用心,无论什么样的会议,
从中你总能学到些东西,比如这两周我就学会了织围巾。
60、小女儿出生时脐带脱落得很晚。二十多天了,肚脐那还是黑的。
外甥女四岁,来了看到女儿的肚脐,很认真地问我:
“大舅,小妹的肚脐怎么糊了?”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.45/bbs1/)
Powered by Discuz! 7.2