问我这一刻有几多梦想
其实不想更逍遥
问到这一生最美好日子
人若不死答不了
问我不开心会记起什麽
其实不必答这条
问到一开心爱吃些什麽
还是这点更紧要
我在游花园吗
只想高歌我系我可不可
不想答案像形象控制我
麻目全为太早讲太多
我系我所以认我不清楚
能凭什麽可解释我怎样为何
常常问我 我会假扮 扮了解我
问我憎不憎犯错的自己
宁愿高歌爱不完
问我可想删去某些回忆
能被删走了先算
问我当初可有错失什麽
忘掉当初最安全
问到他朝想再博取什麽
谁愿扯得那麽远
我在游花园吗
只想高歌我系我可不可
不想答案像形象控制我
麻目全为太早讲太多
我系我所以认我不清楚
能凭什麽可解释我怎样为何
常常问我 我会假扮 扮了解我
何况直说 我每一日 在结识我
失眠了。昨天晚上忍不住还是说清楚了。他在那一头一边哈哈大笑,一边自嘲SB,然后
,开始打电话,我哭腔还没消,没敢接。他说你连我电话都不肯接了是吧,然后僵持着,我也
不知道该说什么,十点之后就没说过什么了。当时很想崩溃,差点又说不下去了,我知道我那
点怎么改都改不彻底的优柔寡断又要冒出来了。然后我跟DUCK说这件事情,听他骂骂我,又
说了一大堆,有的事情不是1就是2,既然1是不可能的,那你就只能2到底了。我说我已经很2
了,他说我知道,所以我才举这个例子。那么,thanks,我知道每次我抽风的时候,都需要有
人在旁边提醒我,何为理智,何为果决。
差不多,就这么解决了。这件事情的前因,我真的不想花费太多笔墨去说了,甚至跟室友
,跟身边的朋友同学,我都没敢说,我怕大家觉得我不好,虽然我想来想去真的觉得,其实自
己也没有做什么十恶不赦的事情。我跟DUCK说,我真的不想跟他说对不起。DUCK说,说毛线
你是不是脑子有问题,那样的人很自私,他觉得他的付出没有回报,所以疯狂了。他对你的好
不是不求回报的,你说对不起只会增长他得不到回报的心理。大概这样的话,也是倾向于安慰
我的,但不管怎样,至少又镇静了一些。然后,我把手机关了。
关了手机就好了很多,我很怕他旧事重提,很怕他抓狂,很怕他自嘲式的鞭挞。玩了一下
别的东西,差不多转点的时候,早早地就关了电脑打算睡觉了。躺下去脑海里一团糟,不停地
在回想一些事情,又想着他会不会去通宵,会不会喝很多酒,前一阵子朋友喝酒喝到酒精中毒
,这段时间大家提到酒就觉得不安。又不敢说自己的想法,什么都不敢说。
实在睡不着了,上扣扣和葱头说我睡不着了。葱头说,这个东西,也没办法勉强的,就是
这样的。我也不知道自己是怎么的,噼里啪啦地,就开始反反复复地说睡不着啊难受啊什么的
。葱头也说了很多。那时候眼睛已经很涩了,脑子却很清醒。室友已经知道这件事情了,她们
都没放心上,说着说着,竟然都笑了。一点多的时候,决定,还是去睡觉吧。不管能不能睡着。
两点多的时候,终于睡着了。嗯,就这样,不想写了。
[ 本帖最后由 黑水仙 于 2011-4-21 11:08 编辑 ]