mnms34 发表于 2010-9-24 13:09 只看TA 1楼 |
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一女有三个相好的,另10则 1、一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。 评论:看得懂的绝对是高手中的高手。 2、学生用“皱纹”造句, 一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹, 老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。 家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字” 评论:所以说,写字千万不能粗心大意呀。 3、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。 店主问他为什么, 阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。” 评论:这个想法的确显得很周全,连这方面都考虑到了。 4、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨! 评论:管你有没有母乳,摸了再说,这个医生很会做的。 5、医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下, “累了么?” 。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下, “你累了么?” “不累。” 于是二人继续向外翻, 翻至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 评论:唉,到底是病还没医好,回去再医吧。 6、耶稣和释迦牟尼猜拳。 输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。 终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。” 耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 评论:原来释迦牟尼坐禅时的那个手势是准备干这个的。 7、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生. 医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染. 日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了. 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生. 医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命. 日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了! 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生. 医生说:根据我多年行医的经验这是内裤掉色. 评论:这个结论下得可真“及时”啊,可怜的日本人。 8、妻子:我们以后生三个孩子吧。 丈夫:唉,两个就足够了。 妻子:三个! 丈夫:不行,两个! 妻子:我说三个就三个! 丈夫:生完第二个我就结扎! 妻子:好吧,我还是希望你同样爱第三个孩子。 评论:你不愿意,还是有很多人愿意滴。 9、老囚犯:你是犯什么事进来的? 新囚犯:炸鱼。 老囚犯:你炸的是鲸鱼啊? 新囚犯:我炸了三条鲫鱼… 老囚犯:干这就判12年? 新囚犯:嗯......还有12个潜水员。 评论:这个罪的确不小,算是判得轻的了。 10、阿呆:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!” 小丽:“你......这说的不是我吧?” 评论:说得不错,马上就有人开始敏感了。 11、丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗? 丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个? 妻喊:先煎后杀! 客惊, 妻觉有口误改口:煎完再杀! 客更惊。 妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。 评论:有些话是千万不能省略的,该说清楚就说清楚。 |
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