| 该用户匿名发帖 发表于 2010-9-24 20:44 只看TA 1楼 |
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爆笑 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。初夜时，新郎对新娘温柔的说：“小声点儿，别人听到了多难为情！” 新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！” 课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生立即站起来，提醒道：“老师，你门没关！” 女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会教导主任要来参观。” 一天幼儿园草坪， 一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。 一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问： 阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？ 阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。 小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？ 阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。 小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？ 阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？ 小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。 紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：顶了就告诉你说了什么！ |
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| 该用户匿名发帖 发表于 2010-9-24 20:46 只看TA 2楼 |
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“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。 “我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。 “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。 “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？” “是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。 “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。” “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。 “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。” “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。” “你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。 “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。” “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。 “哪的话。郎才女貌最合适。” “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。 “我没有啊。” “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。 “我只是叹了一口气。” “你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。 “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。” “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。 “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。 “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。 “我真的没烦，我发誓。” “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。 “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。” “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。 “我那是太饿了，我以后不会了。” “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。 “什么？我，我没有。” “你还骗我，我都听见了。”她说。 “我，是，我有点渴了。” “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。 “我……” “你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。 我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才我实在不敢离开电话去上厕所 自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，兴奋无比！ 妻子为此很纳闷，因为每次亲热前，丈夫都会在洗手间里呆十几分钟。 出于好奇，妻子决定偷偷去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：“她不是我太太，她不是我太太……” 有个变态的老公：他最经常做的三件事—— 1、在棉被里放一个P，然后把我的头突然塞进被窝，任凭我挣扎也不放手…… 2、趁我清晨睡得迷迷糊糊的时候突然起床，对准我的鼻子放一个响亮的P…… 3、终于各自盖一条棉被分开睡了，借口给我暖身体钻进我的被窝，放P之后迅速逃离现场回到他自己的被窝里…… 每当想到这些，我就悲愤交加…… 就在昨天的公车上，他在我身旁又放了个惊动众人的P，然后对我怒斥：你注意点儿影响！ 崩溃中…… |
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