一女有三个相好的,另10则

1、一女有三个相好的。
　　 一姓高、一姓李、一姓陈。
　　　　数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
　　　　女闻，大喜特喜。
评论：看得懂的绝对是高手中的高手。

2、学生用“皱纹”造句，
　　　　一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
　　　　老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
　　　　家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
评论：所以说，写字千万不能粗心大意呀。

3、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
　　　　店主问他为什么，
　　　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
评论：这个想法的确显得很周全，连这方面都考虑到了。


4、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　　　妇人：吃母乳！
　　　　医生：那请你把衣服脱下来
　　　　妇人：啊！？为什么？
　　　　医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
　　　　妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　　　妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
评论：管你有没有母乳，摸了再说，这个医生很会做的。

5、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　　　翻至第30道墙下，
　　　　“累了么？” 。
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻。
　　　　翻至第60道墙下，
　　　　“你累了么？”
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻，
　　　　翻至第99道墙下，
　　　　“你累了么？ ”
　　　　“累了”
　　　　“那好，我们翻回去吧”
评论：唉，到底是病还没医好，回去再医吧。

6、耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
　　　　终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
　　　　耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
评论：原来释迦牟尼坐禅时的那个手势是准备干这个的。

7、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　　　医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
　　　　日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
　　　　日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
　　 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
　　　　医生说:根据我多年行医的经验这是内裤掉色.
评论：这个结论下得可真“及时”啊，可怜的日本人。

8、妻子：我们以后生三个孩子吧。
　　　　　　丈夫：唉，两个就足够了。
　　　　　　妻子：三个！
　　　　　　丈夫：不行，两个！
　　　　　　妻子：我说三个就三个！
　　　　　　丈夫：生完第二个我就结扎！
　　　　　　妻子：好吧，我还是希望你同样爱第三个孩子。
评论：你不愿意，还是有很多人愿意滴。

9、老囚犯：你是犯什么事进来的？
　　　　 新囚犯：炸鱼。
　　　　 老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
　　　　 新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
　　　　 老囚犯：干这就判12年？
　　　　 新囚犯：嗯......还有12个潜水员。
评论：这个罪的确不小，算是判得轻的了。

10、阿呆：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
　　　　小丽：“你......这说的不是我吧？”
评论：说得不错，马上就有人开始敏感了。

11、丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？
　　　　丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
　　　　妻喊：先煎后杀！
　　 客惊，
　　　　妻觉有口误改口：煎完再杀！
　　 客更惊。
　　　　妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
评论：有些话是千万不能省略的，该说清楚就说清楚。

第一个倒是真的没看懂。郭春海是啥意思？以后那些倒是看懂了，感谢楼主分享！