140116微博段子10则2
1、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。 第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上! 老婆埋怨:“都怪你,害得人家腿软!”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
2、昨天,看到个老太太,摔倒了,好心把她扶起来,拉着我不让走,说我把她撞倒的,我心里那个气啊,让她松开,不松。我喊了1 2 3。还是不松。连抽了三巴掌。松开了。真解气,真过瘾。我这么做对吗
3、老婆怀孕,我陪在家没事喜欢玩几把LOL,老婆看不下去嫌我,说:“你就玩吧,就当给你未来儿子胎教了,别人家孩子出生都是哭一嗓子,你家儿子牛逼,一出来就喊:德玛西亚!”
4、今天坐车带蓝牙耳机听歌,睡着了...醒来发现耳机没了,我以为掉了,找了半天都没找到,起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上,她看我看着她,淡定的取下耳机道:看你睡着了,开着也是费电,我就拿过来听了。
5、表姐与刚交不久的高帅富男友分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。
6、今天女友煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……
7、一天我和老公说,我们也要个女儿吧!老公说:那先取好名字吧!优婉一点的! 我:那就叫婉清吧! 老公:换一个。 我:那就叫清婉。 老公:都不能大气点吗,怎么都离不开碗了!叫大缸! 我………
8、LZ男,今天和女性朋友聊春运买票的问题:你这么多年一直是站票啊?朋友:当然,身体好,拦都拦不住。突然灵机一动:难怪,胸都挤没了。现在脸还肿呢。
9、刚才公交车上好挤,所以无奈的人挤人,前边是个MM,于是兄弟不听话,就这么一路,刚才她下车时脸红红的看我,我该怎么办,请前辈们指教
10、巫师:算命吗?不灵不要钱。 游客:哦?那你算算我有几个孩子? 巫师:你有三个孩子,对吗? 游客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。 巫师:那是你这么认为。