笑一笑8
1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”
2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
7、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
8、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？
老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 ！
我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？
老婆摇了摇头 ～ ～
我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？ ”
“还有个大夷妈呀！ ”
9、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！
10、女：八嘎！
男说：哎呦！还会说日语！
女骄傲脸：我会多国语言！
男说：那你说个英语呀！
女沉吟了一会儿，说到：SB！
11、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！
12、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！
我。。。
13、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。
结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
尼妹。。。
14、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去…
15、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
老师：滚出去…
16、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？
小明：老师，我不是。
老师：哦，那你有个什么？
小明：我有个弟弟。
老师：那他多大了。
小明：7厘米。
老师：瓜娃子，给我滚出去。
17、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？
小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。
老师：小明，你过来我保证不打死你。
18、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去！
19、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。
这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”
老师：滚！！！
20、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚！！！
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