幽默小笑话十二则
１、一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？”
包大人想了想，道：“黑猫警长！”
２、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”
３、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”
然后就不吱声了。。。
老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”
老婆：“什么？”
老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆：“尼玛！”
４、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，
在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女：“... ...”
５、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”
６、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。
我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”
我。。
７、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”
哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”
8、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！
领导一愣笑道：现在也不是时候啊！
场面顿时。。。就安静了。
9、女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。
10、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”~
11、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”
大爷的，你TM真体贴啊！
12、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。
[ 本帖最后由 陆军121 于 2016-3-2 20:33 编辑 ]
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