潇虎

1.不怕鬼

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

评论：笑完后，我们不能不感触：父母从小对孩子的影响很重要

2.本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

评论：本钱都投入到店面去了：本钱能不小，店面能不大吗？

3.醉鬼

醉鬼不慎从三楼掉下来,警察过里问到怎么回事,? 醉鬼说不清楚.我也刚到,, ... ...

评论：这醉鬼也够结实的，从三楼掉下去都没事~~

4.自己的东西

有一天一个人尿憋了,有找不到厕所,就找了一个没有人的地方,刚想方便,警察过来了说:你想干什么?那个人灵机一动说:我自己的东西看一看不可以吗? ... ...

评论：这人的确还挺机灵的，能够随机应变，临危不乱

5.奶都挤出来了

一天 一个女孩子坐公交车，车上的人很多/你挤过来 我挤过去的，那的女孩子拿了一瓶奶。她说 不要挤了 挤什么嘛？把人家的奶的挤出来了 ... ...

评论：就冲这句话，估计没人挤了，不过不知是否可以接奶呢

6.某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

评论：这下新郎官可受苦了，娶了个大妈级的夫人，这日子也得过哦

7.摸错了胸部

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

评论：这是不是有趁机占揩油的嫌疑啊，值得某些人学习下~~

8.酒鬼的尴尬场面

    老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家 餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。
    第二天上班，老李碰见小王就问了，老弟昨天回家，第妹让你进房间了吗？小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下 一站人民广场。

评论：有些东西现学现用也要分场合的，看小王这下出丑了吧~~

9.蜜月

游客惊喜地对酒店大堂经理说：“刚才和一个男人站在这儿的那个漂亮姑娘看上去很眼熟啊。”
“哦，是的，那是一位演员。”
“她经常住这家酒店吗？”
“是的，她每次蜜月都会来。”

评论：看来这位女演员是经常在此店度蜜月了，不愧是演艺圈的

10.爸爸五岁了

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

评论：不能不说有些时候小孩子的话是蛮可爱的

喜欢的朋友麻烦点下右边的红心，你们的红心和回复是我发帖的动力， 拜谢大家啦！！谢谢！！ 红心！！

有些还行，第二个不错，

菲菲1974

哈哈 那个哥们得喝多少酒啊 连公交车都没认出来

qqqaaappp

打球的有球龄
这小孩给当爹的弄出了个爹龄

楼主是不是在公交上挤过奶哦！嘿嘿....
笑话蛮好的！

yeitb

不错。LZ继续啊。

rhrhrhrhrh

最后一个笑话挺有意思啊，小孩的思维就是不同