zhanchangchun

一、        離奇死亡
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。

这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。

时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

评论：我擦，原来这个变态无敌冷血无情的杀手就是X大妈( ⊙ o ⊙ )啊！惊悚一下……

二、        等我有了錢
上高中的時候，某日，我們聚在一起閒聊。這時以愛心氾濫著稱的女生A說：“等我有了錢，我要去建個孤兒院！” 周圍同學紛紛表態，女生B說：“等我有了錢，我會給你那裡送衣服~” 男生C說：“等我有了錢，我給你送吃的~” 女生D說：“等我有了錢，我送吃的！” 此時，突然發現周圍靜了一下，猛抬頭，卻見大家正一臉期待的望著我... 於是我回憶了一下大家的對話，發現實在沒什麼好送的了... “那等我有了孩子，我把孩子送你那裡去！”

评论：其实有时候幽默就是不假思索的灵光一闪！

三、        連續三天看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。

當天是發薪日因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。

最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，

腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了......

评论：这个笑话比较有意境，千万别惹老婆生气呀！这是警告。。。

四、        你愿意娶我吗
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大MiMi部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答‘不’时，她的胸部便会大起来……她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他问道：“你愿意娶我吗？” 　　巫医一脸不爽的道：“不！”　顿时，她的胸部长大了3到4寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋味儿，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！” 　　女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？” 　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗！不！不！一万个不！”

评论：我靠( ‵o′)凸这下子得用小推车推着奶子了！

五、        假装
我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。
有一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声音，我也没管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样子，发出吧唧吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……

评论：你家的小猫真通人性啊，好好待它，会给你带来好运的！

六、        误会
话说我们学校的厕所都是单间的，不过有的门的插销是坏的，锁不上去，这就造成了很多尴尬的事，我也有在便便的时候，被人”不小心”打开门，还不关～留自己在那儿凌乱的时候～
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话说中秋节上自习的人特别少，哥还是比较爱学习的，也是要考研，就去了一所很破的教学楼自习，中午上到一半的时候，屎性大发，拽了些手纸就冲去厕所，不巧所有的厕所门都关着，也不知道有人没，看着有一个门留着一条缝，也不管了，冲上去拉开了，小g潮来了～～～一哥们手上拿着一条血淋淋的卫生巾，地上还放着一包新的，当时两个人都石化＆凌乱了～我震精的魂不附体中，关门转身，逃跑，一气呵成～g潮来了！后面那哥们打开们，用几乎哭的声音喊，哥们，我痔疮，你误会了～～
误会了～～
误会了～～
误会了～～
－　－！～
不求过，但求乐呵呵～

评论：O(∩_∩)O哈哈~是挺糗的啊，理解万岁，再弱弱的问一声，你的痔疮还好吗？

七、        演砸了
22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！

走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，一个工作人员模样的人在解释：“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！

大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……哇哈哈，太有才了！……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”BLABLABLA 诸如此类，那工作人员十分为难，不停致歉，但是没有悟出哥的深意。猪脑子，莫非要我说出来不成……

20分钟后，一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，那就是我……

一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，你这么坚持，就给你吧！”
我：“…………”
演砸了。。。

评论：过犹不及，这个道理你不懂的吗？现实教育你一下哈哈

八、        某人语录~~！经典！
某人语录~~！经典！

◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。

◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。　

◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？

◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……　

◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。　

◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……　

◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

评论：正所谓江山代有雷人出，一代更比一代雷！！！

这些都是我自己在上网时发现的，然后记录下来的，希望大家喜欢（*@ο@*） 哇～

red3035

不错哦，前几个都挺喜欢的。总是在读完后才觉得，原来还是挺有意思的

我哦前几个都挺喜欢的。总是在读完后才觉得，哈哈有意识

不错，我也觉的前几个不错。

陪你到天亮

前几个笑话都没怎么看过的，楼主辛苦了。尤其是第四个，可得要取笑取笑扁胸的女友了。

好几个都没有看过的，很搞笑的，第一个和第四个很恶搞，谢谢分享。

3215826

卫生巾那个事最经典的，那哥们还不忘大喊我有痔疮

靠，第三个我以为他妻子是离家出走了那。原来是打的啊。