小p民

1两个都在
　　 某乡乡长和书记下乡抓计划生育，找到一个男计生对象，他老婆以为做结扎手术是要阉掉两个蛋，恳请乡长和书记说：　　乡长书记，无论如何要留一个呵。
　　 手术完成后乡长问她满不满意，
　　 农妇连声说：谢谢乡长书记，两个都在。  
评论：真是讽刺呀，农民的知识水品有这么低吗
　
  2勃列日涅夫的谜语
　　 勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。
　　 一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。
　　 “勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。
　　 “嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算了！我猜不上来。”
　　 “我兄弟！”
　　 勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。
　　 再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”
　　 没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。
　　 勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不知道！”
评论：哈哈，到底是谁笨自己都没有搞清楚呀

　　3妙喻
　　 妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”
　　 “一把扇子和一只肥鸭。”
　　 妈妈说：“我听不懂？”
　　 小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”
评论：没搞明白咋回事，为什么要给两个分呢

　4意思意思
　　 某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。
　　 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”
　　 “根号二？”我一听不禁愣住了。
　　 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
评论：哈哈，这个老杨还真是聪明呀
　5悲惨的身世
　　 有一次，有人问马克·吐温，他的幽默感从何而来。马克·吐温不无悲伤地说道：“因为在我小时侯发生了一件十分悲惨的事情。”
　　 马克·吐温在出生的时候是一对双胞胎，有一次到河边游泳，其中一个不幸淹死了。说到这里，马克·吐温哀恸道：“最令人痛苦的便在于此，因为死去的才是马克·吐温，而活着的其实是他弟弟，威廉·吐温。”
评论：马克吐温太幽默了。连杯具都能说成喜剧

6谁最伟大
　　 有四个信天主教的家庭妇女在一起聊天。
　　 太太阿雪说：
　　 「我的儿子是Priest（神父），每当他走进大厅时，人们叫他Father（父亲）。」
　　 太太阿梅不甘示弱：
　　 「哼！我儿子是Bishop（主教），每当他走进大厅时，人们叫他Your Grace（阁下）。」
　　 太太阿菊更不服的说：
　　 「我的儿子是Cardinal（红衣主教），每当他走进大厅时，人们叫他Your Eminence（殿下）。」
　　 太太阿芝慢慢地啜了一口茶：
　　 「我的儿子身高六英尺叁寸（约1.9M）、虎背狼腰、两块大胸肌、翘屁股、一张英俊脸，每当他走进大厅时，女人们全叫了起来『Oh！My God！』
评论：这个上帝也有点太悲剧了，难怪人要叫他god呢
　7见鬼了
　　 一天晚上,王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了。
　　 “死狗！臭狗！烂狗！！”王先生在骂了一阵后，冷靜地思考该怎么办。
　　 他不敢告诉他的邻居，因此他決定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事。
　　 于是他将猫提到浴室，将猫身上的血跡和泥污洗掉，他不断重复的沖洗，洗了四次才算洗干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
　　 第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
　　 王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗？什么事？”
　　 “昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家門口。。。”
评论：真是见鬼了，怎么又多了一条猫呢？
　8两包花生
　　 有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”
　　 第一个人说：“我要买一包花生。”
　　 老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。
　　 老板又问第二个人：“你要买什么？”
　　 第二个人说：“我要一包花生。”
　　 老板就说：“你怎么不早说？”
　　 这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。
　　 爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”
　　 第三个说：“不是。”
　　 老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。
　　 他便问第三个人说：“那你要什么？”
　　 第三个人说：“我要两包花生。”
评论：这个老板估计要吐血了，遇到三个这么雷的人

　9喝喜洒
　　 父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
评论：说来说去把自己搅和到里面去了

　10节省二十元
　　 有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”
评论：应该感谢这个儿子才对，又有了交流的机会了

菲菲1974

呵呵 看这二十块钱省的 把老子惹鸡眼了吧

什么钱都能省，   老人的钱不能省啊。
尤其是不在的老人。