一女有三个相好的,另10则
1、一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。
女闻,大喜特喜。
评论:看得懂的绝对是高手中的高手。
2、学生用“皱纹”造句,
一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹,
老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字”
评论:所以说,写字千万不能粗心大意呀。
3、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
店主问他为什么,
阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”
评论:这个想法的确显得很周全,连这方面都考虑到了。
4、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
评论:管你有没有母乳,摸了再说,这个医生很会做的。
5、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下,
“累了么?” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,
翻至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
评论:唉,到底是病还没医好,回去再医吧。
6、耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
评论:原来释迦牟尼坐禅时的那个手势是准备干这个的。
7、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
医生说:根据我多年行医的经验这是内裤掉色.
评论:这个结论下得可真“及时”啊,可怜的日本人。
8、妻子:我们以后生三个孩子吧。
丈夫:唉,两个就足够了。
妻子:三个!
丈夫:不行,两个!
妻子:我说三个就三个!
丈夫:生完第二个我就结扎!
妻子:好吧,我还是希望你同样爱第三个孩子。
评论:你不愿意,还是有很多人愿意滴。
9、老囚犯:你是犯什么事进来的?
新囚犯:炸鱼。
老囚犯:你炸的是鲸鱼啊?
新囚犯:我炸了三条鲫鱼…
老囚犯:干这就判12年?
新囚犯:嗯......还有12个潜水员。
评论:这个罪的确不小,算是判得轻的了。
10、阿呆:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”
小丽:“你......这说的不是我吧?”
评论:说得不错,马上就有人开始敏感了。
11、丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗?
丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个?
妻喊:先煎后杀!
客惊,
妻觉有口误改口:煎完再杀!
客更惊。
妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。
评论:有些话是千万不能省略的,该说清楚就说清楚。