新娘放屁
1.三粒样品
某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控版伟哥，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声就可以下去。有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒试，哇~果然灵。会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是。。。好不容易到站了，停车“嘘~”，就这样第二粒也完了。到了家门口为给老婆个惊喜吃下了第三粒，然后开门进去到老婆身后叫到：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也。。。。。
点评：这“呜”“嘘”真的不是时候，哥们浪费好药了！
2.悟空的故事
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
点评：江山易改本性难移，猴子嘛始终是猴子！
3.射门
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
点评：老兄说的真是经典呀，这就是球迷的才能！
4.此处不宜接吻
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
点评：现在探头比比皆是，已经严重影响了情侣们的生活！
5.情人间的秘密
情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。
阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......
阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，
说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”
他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”
阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”
他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”
“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
点评：看来小弟影响了小弟呀，太不应该了！
6.不要在床前等我
明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明命名开唱了：“
别在窗前等我
虽然我感到孤独
别在窗前等我
虽然我是那么无助
别在窗前等我
从来都是浪荡漂泊
别在窗前等我
从来都是百里红尘不醒归路
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在床前等你呢？”
点评：中学时代是危险期，尤其是女生！
7.妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
点评：接下来的就更加精彩了，大家慢慢体会！
8.我捅破了那层膜
只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
点评：如此经典的台词应该在电视上现场直播！
9.戏说馒头
见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。
浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。
无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。
强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。
休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面
点评：我们的日常馒头也能讲出很多笑话，见过！
10.新娘放屁
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
点评：谁要是结婚当新娘真遇到这档子事，那可就殠大了！
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