路不拾遗
1.中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”
评论：外国人眼中的中国文化
2.有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”
评论：看来这女同学的歌声的确不怎么样
3.一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
评论：等到监狱里好的像5星宾馆一样的时候
4.儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？”妈妈：“我的头好晕……”儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”
评论：真的很“孝顺”的儿子
5.老万因为责任田的原因到乡里反映问题，一位态度十分傲慢的副乡长听老万说完之后，拉着官腔说道：“这么点事情还用得着找我吗？”老万说：“我不找你找谁？你坐在副乡长这个位位上啊。”乡长说：“坐在这个位位上就该找我？”老万生气地说：“我是找这个位位，找坐在这把椅子上的东西，谁坐在这椅子上我找谁，如果是狗坐在这上面那我就找狗。
评论：现在的领导吃着人饭，不做人事
6.监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。“这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
评论：这简直在烤肉，在死之前还可以尝下烤肉
7.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
评论：玫瑰花不但对女人有用，对猫和老鼠的关系也起作用
8.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
评论：绝对是人做出来的，而不是机器，呵呵
9. 早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”
评论：有默契是好事
10.一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞，突然听到驾驶舱里机长发出一声尖叫:“啊！天呐！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我拿咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧！”
评论：可恶的机长，你和别人换个角度试试
11.一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：“现在你们明白了。”
评论：小偷不但要有胆子有技巧，最重要的还是有头脑
12.两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
评论：职业的本能反映
13.某日老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆计程车，而且司机还摇下窗户对他大骂一声猪。此时老李越想越纳闷也越来越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，老李便迎头撞上一群过马路的猪。
评论：呵呵，我真的很无语
14.被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
评论：花了1000美金好不容易讨来了半年的监狱生活
15.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
评论：把她的像拿来当镇宅之宝一定百毒不侵
16.老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
评论：一对绝配
17.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
评论：男人有这样的便宜不占那还是男人吗
18.一个卖苹果的喊道：“谁买苹果，进口货。”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是‘进口’了吗？”
评论：厕所可以改名了，改成外贸公司
19. 导游带着一批旅游者参加古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么人呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
评论：精明的导游，这也是生财之道
20.老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：“这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。”店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：“先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？”这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：“你是不是识字？”老菜惊讶地说：“识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？”
评论：眼镜的作用被提升了
21.一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的尊严。妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”妈妈一脸惊异，说：“你啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”
评论：原来事情是这样的
22.四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮（好）不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
评论：做贼也要瞧准时机
23.一般开车的都怕交警，特别是看到交警让自己靠边停车，掏出个东东写罚单，那更要疯了。今儿个有个老兄开着车，超速了，被交警拦下，交警：“你好，请出示你的驾照。”司机：“我没有驾照。我是无照驾驶的。“ 交警：”那汽车的行驶证呢？“ 司机：”车是我抢的，不知道车主把它放哪儿了。我想想看，对了刚才我把手枪放到仪表盘上的储物箱时看到过.....“ 交警：”什么，你有枪？“ 司机：”是啊，我刚刚把车主杀了，尸体在后备箱呢“ 交警一听，赶忙报告总部，不一会，这辆车被警车包围了，一警察走上来，交警忙说：”他身上有枪，小心“ 司机走下车递上驾照说：”这是我的驾照，警官。“ 警官：”你身上有枪，还刚刚杀了车主，尸体在后备箱里？“ 司机：”没有，你们看“ 司机打开后备箱”你们看没有吧，不知道为什么，他刚才还说我超速呢。
评论：反映超快的车主
24.有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
评论：幸亏才把毛剃了
25.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
评论：人工授精是这样理解的
26.一旅行团有中.日.美三个人。在他们过一座大山时遇到一魔女。不让他们通过，并要求三人的“话儿”加起来30厘米！否则就吃了他们！结果他们顺利过了！在他们修息时，美国人说：“我的15厘米，是大功臣。”中国人说：“我的13厘米也不错！”他二人冲满了古怪的笑看着日本人.日本人很气愤，说道：“你们更应感谢我，要不是我，我们早就被吃了。”美中二人：“为什么？”日本人：“当时要不是老子兴奋起来的话，我们早就玩完了
评论：可怜的小日本
27.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不！”这个太太向医生坦白“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
评论：最起码已经兴奋过了
28.小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
评论：太热心也不是什么好事
29.一日，班长接到通知：团长要检阅本班士兵。班长想：完了！其他事情好办，目前士兵们没军装，怎么办？忽然，他想到团长近视眼，于是他让士兵把衣服都脱光，身上涂满泥巴，排好队。不一会团长来了，他认真检阅了队伍后，对班长说：你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！
评论：看来这一班的士兵都很强大
30.周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊， 突然话题转到那位刻薄小气的老板上。妳一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周同时间、同地点各自报告成果。一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。A 小姐说「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢呼!B小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又 是一阵欢呼！C 小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来，还觉得好笑。」大家的欢呼响彻云霄！D小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套，全部用针戳破......让他养孩子养到疯掉！」D小姐话还没说完，A B C三人不约而同惊呼一声，然后全部昏倒
评论：是不是ABC都和老板有一腿
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