sky_sakura 发表于 2015-7-7 13:35 只看TA 1楼 |
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[短篇] 精选冷笑话 1、去年圣诞节的时候楼上的在窗户上贴了“圣诞快乐”,于是我一哥们也贴了个“顶楼上”在窗户上! 过了几天回去的时候突然看到…………楼上的已经改成“楼下S B”,而我们还贴着“顶楼上”。2、很久很久以前,有个女孩带我去她家见她父母,和两老谈笑风生的时候,伯父无意地拍拍我的胸膛以示赞扬我的健壮,好死不死,我居然好像很享受地“啊…的叫了一声……在全家人一脸黑线十秒钟后…我被那女孩赶出家门。 3、在优酷总裁办公室,总裁晚上想突然想吃土豆了,跟秘书说:帮我买土豆吧,秘书:好的。15分钟后秘书回话:“土豆买下了。”总裁:“嗯,买了几斤?”秘书:“什么?几斤?!” 4、家里来个表弟,咱两在一起看电视。这时电视里不知播哪年的新闻:说是黄河决堤,解放军战士如何人墙挡水扛沙袋的……!这时,表弟看着电视说:“用的着这费劲么,拉两车卫生巾一倒不就完了么!”留下一脸黑线的我在一旁无语中。。 5、听俩人唠嗑,一个说:“那时候我钱都快花没了,就剩一千七了。”当时我心想,这人得多有钱啊。然后另外一个说:“那你可以先出个先锋盾呀。 6、上午我在认认真真的画画、突然一女生问我有小刀么?(我当时座着她弯下腰问我的)我抬起头刚要说有、可抬起头后脑袋短路了吧、眼睛直了:说:豹纹?………然后内女生。追我揍了一上午 7、金庸笔下X功能最强的男人是谁?韦小宝?不是!阳铁芯(杨铁心)?不对!阳过(杨过)?错!难不成是东方不败?是明教前教主——阳顶天! 8、妻子到监狱探望丈夫:“你在这里过得怎么样?受苦了吧?”夫说:“同在家里差不多,不让出门,不让喝酒,伙食也很差。” 9、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方” 10、同事(男)母亲住院,同事陪床。母亲小便后,他端着尿盆去厕所倒。由于走神,进了女厕所。刚好一位女士正在提裤子,她大生质问:你到女厕干什么? 同事脑子活:这是我妈尿的,不倒这,倒哪儿啊? 11、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?” 男孩晕倒! 12、本人女…从小到大没有被人追过…今天好不容易有人表示要追我了…我一激动就把他拒绝了…苦逼的单身命啊… 13、小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?” 小明毫不迟疑答道:“师长大。” 爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?” 小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。” 14、吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过,内心一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个梦想,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” 15、一个人对朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐了。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人回答:“她的双人床在武汉,我的双人床在昆明。” 16、生完宝宝,体重再也没下去,漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材,羡慕,于是下决心减肥。多月努力,感觉身材有所苗条。周四,怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤,并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“真的瘦了,竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我:“你为什么要穿我的牛仔裤?” 17、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。” 18、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!” 19、两光棍坐在一起聊天。 光棍A说:为什么上帝就不送个美女给我呢? 光棍B说:咱们应该向陈冠希童鞋学习学习! 光棍A说:“是呀,古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机!!! 20、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」 他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」 21、妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。 这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?” 小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!” 22、女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!” 女:“那你说说,怎么写?” 男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。” 女:“干吗先乌鸦叫啊?” 男:“因为诗人道先得会‘啊’呀!” 23、某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊! 24、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面杂样?看上没。” 小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。” 阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。” 25、同事和妻子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!” 正在一旁的弟弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!” |
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