nameman

1、一哥们另有新欢，和女友分手，
女友只说了句你会后悔的就离开了。
哥们心中暗喜，这么容易就甩掉了。
谁知噩梦才开始，女友竟然成了自己的后妈！

2、睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，
这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，
小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
教授：好的，只要你让大家明白就行。
两秒后，该同学吻了旁边的女生。
学生：大家明白了吗？
众学生：明白了。
教授：……

4、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

5、一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。
教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

6、记得小时候有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。
一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿！

7、每次给父母打电话的时候，
我身旁的朋友就会变成
妓女 嫖客 酒保 网吧老板 要烟的 派烟小弟 東莞熱線 香烟零售部 女朋友 炮友 客房经理 恐怖分子 扫黄大队

8、换恋爱对象的过程：
换上一个美女后，发现长相不配了；
换上一位富家女后，发现消费不配了；
换上一个官千金后，发现地位不配了；
换上一个少女后，发现姿势不对了；
换上一个淑女后，发现感觉不对了；
换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。
世上没完美的爱，要浪漫更要实在！
祝爱情幸福。

9、我和老婆又为了一些小事吵了起来，我说什么她都听不进去，还冲我大吼"你放狗屁"！
我听了之后勃然大怒:"怪不得咱俩总吵架，你总是提这么无理苛刻的要求。。。"

10、凭我多年的经验，
要是你听到酒店某房间里的电视声音非常大的时候，
基本上可以断定那个房间里至少有两个人。

11、刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，
去吃汉堡的时候问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？
我说没有，他又问我，那你用什么学英语？
哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。
侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。