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1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”

3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

5、跟我两岁的女儿聊天：
问：爸爸干嘛去了？
答：上班挣钱去了。
又问：挣钱干么？
答：给我交学费。
问：爷爷干嘛去了？
答：爷爷挣钱。
问：爷爷挣钱干么呢？
答：给我买奶喝。。。
问：奶奶呢？
答：奶奶买菜。
又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）
答：妈妈不挣钱，只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊！！！

6、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。
我问她现在过的怎么样。
哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”

7、两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

8、“你看我今天这身打扮帅吗？”
“不帅！”
“我也觉得超帅！”
“尼妹，脸皮真厚！”

9、诶！现在的人是怎样！你把收件人写成吴亦凡已经很不要脸了好吗！！完了我打电话过去说“你是吴亦凡吗？有你的快递”
对方竟然更不要脸的说“那个。。。那个吴亦凡不在家我是他媳妇儿。。。”

10、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”
她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。