该用户匿名发帖 发表于 2011-9-30 21:45 只看TA 1楼 |
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30个与时俱进的小笑话 1 届新生学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?”“看看也好” “真的要?” “嗯,看看” “学姐说得没错,学长们都是猥琐男!” 评论:别听学姐的,学姐都是老处女。 2 届某学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?” “不用了”“真的不要吗?” “嗯,不要”“学姐说得没错,学长们都是gay! ” 总结:悲催的学长做什么都是错的…… 评论:学长没有错,学妹也没有错,错的是不该让人家看写真。 3 一美女去买衣服。 美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?” 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。” 评论:妈妈的吻,甜蜜的吻……奶奶的吻,慈祥的吻 4 吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!” “说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。” 他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,爸爸好笨!” 评论:ml不就是毫升么?难道是有别的意思? 5 水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊!怎么TMD一报昵称全认识啊! 评论:应该和三国杀里面的人物用的同样的社交网络吧。 6 真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家! 评论:果然是个好注意,但问题是大家都裸婚,难道把剩下的房租留给国家? 7 锑(Sb)是重要的金属资源,我国是世界上Sb储量最多的国家... 评论:铂(pt)金那个国家多?日本么? 8 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故? 老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!” 秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!” 老总:“可那家伙没有署名!” 评论:那家伙也许是你的老婆,小心点把。 9 孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?” 男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。” 评论:那你应该去超级女生,哪里的姑娘比较爷们,手劲也大。 10 某男在微博上说:“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:滚床单吗? 她的回答也是十分坚定:滚!请教各位...这菇凉到底是答应我了吗?” 大家觉得是答应了没? 评论:说实话,太含蓄了,姑娘估计也没看懂。 11 广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!” 劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少。 那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!” 主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥,快乐最重要! 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!” 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊......” 主任笑而不语,如卸重负暗自心想:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。” 评论:这是笑话么?怎么感觉像剧本呢?有人投资我就拍成电影了。 12 记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。 上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了。 评论:音乐老师,您多心了,但现在我懂的时候,想硬还不一定能硬呢。 13 戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影; 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影; 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影; 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影; 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影; 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。 评论:我喜欢日本电影,日本电影让男人激动。 14 今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了·· 评论:一个摄像头而已,有不是摄像机。 15 小学上作文课,老师出题目:《珍惜生命》。 鱼市老板的儿子这样写:“活鱼每斤10元; 死鱼每斤1元; 活虾每斤30元,死虾每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜!” 评论:这样的学生长大还聊得,人才出自民间。 16 男生说喜欢不化妆的女孩子,其实是指喜欢不化妆,还漂亮的女孩子 。 评论:说出了男生的心声,漂亮的女生,化不化妆都惹人爱。 17 记者:你真的有D罩杯?明星:讨厌,当然啦。 记者:但有人不相信,说你顶多是C.明星:胡说,人家是经过大公国际评级的啦! 评论:大公国际评级是什么情况,有知道的介绍下吧。 18 幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?” 小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?” “是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?” “是叔叔。”“同学们,这个字比较难,我们以后再学吧。” 评论:家家有本难念的经,老师你又何必苦苦逼问呢。 19 甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠,还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士,外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的,只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。 ----------中国孩子表示鸭梨很大 评论:没办法,前辈告诉我们,革命的旗帜就得从小抗 20 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击,据说近期内,中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并,新名中华大波妹。 评论:网民们的力量就是强大,为新中华大波妹崛起而发奋吧。 21 有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事,我就不, 我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!而且我擦,我从来没有儿子!!! 评论:先接着吧,不是你的你也不赔 22 在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。 于是整个场面被我hold住了。 评论:我爱诺基亚,珍爱生命,珍爱诺基亚。 23 你有木有发现,当孟非在做制片人时,乐嘉在写书;当孟非在做主持人时,乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候,乐嘉又去做制片人了。 介俩光头,一直卯足了劲儿在做对方的事儿。 看来不像电视上面关系那般铁啊,不信去看他们微博,没——有——互——相——关——注! 因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了。 评论:我讨厌光头,我讨厌作秀,就是讨厌。 24 【男人成长过程中最吓人的五句话】 1、小时候,妈妈说狼来了。 2、上学时,同学说老师来了。 3、工作后,同事说老板来了。 4、结婚后,朋友说你老婆来了。 5、现在,情人说这个月没来。 评论:男人在成长的过程中一直经历着各种各样的烦恼。 25 和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单?他说没事!只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。 评论:这个不是笑话,真长了见识,下次我们也这么做吧。 26 我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。 评论:这丫的是不是上一个不愿意去幼儿园接儿子的那个衰货 27 发觉一个挺有意思的问题:伊能静离婚后去找赵本山做靠山,张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢?、 评论:每个女人在离婚的时候都需要个有钱的老男人做靠山。 28 我每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。。。 评论:打鸡血的样子是啥样?明白人指点下,谢谢。 29 手机没钱了,给表弟发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看: 15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!” 好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误? 评论:你是女的吧,下次记得发一百的消息出去。 30 淡疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。 评论:,鸟不鸟我不管,我就在线了,我就爱上sis了,怎么着了 ![]() |
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与时俱进的10个新笑话 |
lzkafeidou 发表于 2011-10-1 17:12 只看TA 6楼 |
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虽然是老笑话,但是有几个还是很有趣的,像第11个,哈哈!![]() |
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