[短篇] 笑话十五则

1、歪诗
　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

2、茶棚
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同圈儿不同。」

3、小和尚
　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」

4、偏方
　　从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。他去找阿三，阿三叹了口气说道："那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉。我也就没有办法了。"

5、在里面吃
　　有客人来访，谈至中午，主人借故进里屋吃了饭。出来后没事一样有说有笑。客人心里明白，抬头望着屋粱。说："上面被虫子蛀的很厉害。""我怎么看不出来?"客人道："当然了，他在里面吃的!"

6、写纸条
　　张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。"他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。"客人大惊，问道："几时没的?"儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

7、学话
　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿?”老爸又问道：“你爸呢?”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”?答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢?”“小小畜牲，何足挂齿?”“那你老妈呢?”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊?!”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话?”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

8、闹老鼠
　　有个人的耳朵，总是挨老婆拧，不是这只红，就是那只肿。有朋友来作客，看见他耳朵一红一肿，便说："你的耳朵怎么了?"他说："家里闹老鼠，半夜咬的。"话音刚落，老婆从屋里跑出来，一把又扭着他的耳朵说："好大的胆子，还敢骂我是老鼠!"

9、喝水
　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

10、娘的裤子
　　有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追?儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗?”

11、宁受脚踢
　　有个人上街不小心踩了一个医生一脚，医生恼怒，想要用手揍那人一顿。那人却说：“宁愿受脚踢，也不要动尊手。”医生听了很惊讶。那人解释说：“脚踢未必就死，经了他的手，必不能活。”

12、和尚宿娼
　　一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉!妙哉!前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”

13、硬
　　问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否?”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”


14、破体
　　一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀!坏了!”

15、明年同岁
　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?”