1 届新生学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”
“看看也好”
“真的要？”
“嗯，看看”
“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！”
评论：别听学姐的，学姐都是老处女。
2 届某学妹：“学长，要看人家的写真照片吗？”
“不用了”“真的不要吗？”
“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是gay！ ”
总结：悲催的学长做什么都是错的……
评论：学长没有错，学妹也没有错，错的是不该让人家看写真。
3 一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
评论：妈妈的吻，甜蜜的吻……奶奶的吻，慈祥的吻
4 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”
“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。
“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”
他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
评论：ml不就是毫升么？难道是有别的意思？
5 水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全认识啊！
评论：应该和三国杀里面的人物用的同样的社交网络吧。
6 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！
评论：果然是个好注意，但问题是大家都裸婚，难道把剩下的房租留给国家？
7 锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家...
评论：铂（pt）金那个国家多？日本么？
8 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”
秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名！”
评论：那家伙也许是你的老婆，小心点把。
9 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”
男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”
评论：那你应该去超级女生，哪里的姑娘比较爷们，手劲也大。
10 某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？
她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？”
大家觉得是答应了没？
评论：说实话，太含蓄了，姑娘估计也没看懂。
11 广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
评论：这是笑话么？怎么感觉像剧本呢？有人投资我就拍成电影了。
12 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。
上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！”
于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。
当时我不懂为什么 ，现在我懂了。
评论：音乐老师，您多心了，但现在我懂的时候，想硬还不一定能硬呢。
13 戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；
一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；
一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；
一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
评论：我喜欢日本电影，日本电影让男人激动。
14 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··
评论：一个摄像头而已，有不是摄像机。
15 小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。
鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元；
死鱼每斤1元；
活虾每斤30元，死虾每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜！”
评论：这样的学生长大还聊得，人才出自民间。
16 男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。
评论：说出了男生的心声，漂亮的女生，化不化妆都惹人爱。
17 记者：你真的有D罩杯？明星：讨厌，当然啦。
记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：胡说，人家是经过大公国际评级的啦！
评论：大公国际评级是什么情况，有知道的介绍下吧。
18 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”
“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
评论：家家有本难念的经，老师你又何必苦苦逼问呢。
19 甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。
----------中国孩子表示鸭梨很大
评论：没办法，前辈告诉我们，革命的旗帜就得从小抗
20 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。
评论：网民们的力量就是强大，为新中华大波妹崛起而发奋吧。
21 有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，
我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！
评论：先接着吧，不是你的你也不赔
22 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，
这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。
于是整个场面被我hold住了。
评论：我爱诺基亚，珍爱生命，珍爱诺基亚。
23 你有木有发现，当孟非在做制片人时，乐嘉在写书；当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲；当孟非出书得时候，乐嘉又去做制片人了。
介俩光头，一直卯足了劲儿在做对方的事儿。
看来不像电视上面关系那般铁啊，不信去看他们微博，没——有——互——相——关——注！
因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了。
评论：我讨厌光头，我讨厌作秀，就是讨厌。
24 【男人成长过程中最吓人的五句话】
1、小时候，妈妈说狼来了。
2、上学时，同学说老师来了。
3、工作后，同事说老板来了。
4、结婚后，朋友说你老婆来了。
5、现在，情人说这个月没来。
评论：男人在成长的过程中一直经历着各种各样的烦恼。
25 和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。
评论：这个不是笑话，真长了见识，下次我们也这么做吧。
26 我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
评论：这丫的是不是上一个不愿意去幼儿园接儿子的那个衰货
27 发觉一个挺有意思的问题：伊能静离婚后去找赵本山做靠山，张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢？、
评论：每个女人在离婚的时候都需要个有钱的老男人做靠山。
28 我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。
评论：打鸡血的样子是啥样？明白人指点下，谢谢。
29 手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：
15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”
好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
评论：你是女的吧，下次记得发一百的消息出去。
30 淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
评论：，鸟不鸟我不管，我就在线了，我就爱上sis了，怎么着了
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