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1.夜里老婆听到老公哭.忙把老公叫醒，问咋了？
  老公说：梦见自己又结婚了！
  老婆说：那不挺好的嘛!你不是早就想再找一个吗，哭啥呀该高兴才是啊?
  老公说：入洞房的时候一揭盖头，还是你!
  
  评论:日有所思,夜有所想.还是美梦难成真!

2.老公:"媳妇,别减肥，吃……胖点搂着热乎！"
  老婆:“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？"
  老公:"怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。
  
  评论: 胖点好!瘦了就被挤出来了,胖了别人挤不进去!安全.

3.  一姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将,爱吃零食，爱发脾气，乱花钱,还任性，你能接受吗？”
     男的憋了半个多小时问了一句话：“你…...就说你扛不扛揍吧?"

  评论:周瑜打黄盖了,一个愿打一个愿挨.合适!

4、老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗?
　我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我?
　老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。

评论：所谓先发制人，这是现在世界通用规则。

5、“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”
　“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”
　“不是的妈妈。”
　“啊?宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”
　“不是宝马，我认识宝马车标。”
　“哦!天呐，不会是宾利吧!”
　这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”
　“哦，这样啊，这孩子我不要了。”

评论：这是谁家的熊孩子，刮车的时候都不看LOGO。

6、老公对自己现在的经济状况不满意。
   我安慰：放心吧，算命先生说我命中衣食无忧，有房有车。
   老公淡淡地来了句：算命的有没说你要结几次婚啊？

评论：财运和婚姻是两回事，要分别收钱。

7、妇人谈夫性能力。甲：唉,我那位像收电费的,一月一次。乙：我老公像送传单的,随便一塞便了事。丙：你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了。

评论：原有三种男人不能嫁，三种女人不能娶之说。

8、小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎么回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样......

评论：这孩子很实诚，但是我看他的眼神也像看神经病。

9、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗？公牛道：这个狗日的早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

评论：要挤人家老婆的奶一定要劈开人家老公，真笨。

10、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!”

评论：大肚子一定要注意安全，否则孩子也不答应。

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比较喜欢第四个出差的笑话。