标题:
短笑话38则
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作者:
tcs110
时间:
2012-8-11 03:08
标题:
短笑话38则
1.“肉丝,嫁给我吧。”
“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗?”…
2.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
3.早上垫着脚尖问老婆:亲,我算高富帅吗?老婆白眼回我:恩,这样看你像是经过高辐射的
4.一MM的QQ签名:“坚决抵制丰胸,保护最后一片奶源!”
5.当年中考时,班上女班长考试中突然来了大姨妈,精神崩溃,由两个老师架出考场。班上某二货说,大家千万别打小抄了!看看班长被人打的,两腿都是血……
6.刚拍死一只蚊子在电脑屏幕上,,想留下它的遗照 于是于是,,,我截屏了 。。
7.A:我要和我老婆离婚!
B:为什么?
A:她外面有人
B:不会吧!可能是你误会了
A:婚姻要是有了欺骗那还有什么意思
B:她怎么骗你了
A:她昨夜彻夜未归,说在她表妹家
B:你怎么确定就不在她表妹家
A:额、总之就是没有
B:禽兽啊!
8.夜里在宿舍讲鬼故事,讲到有人杀了自己的女儿把头割下来藏在布偶的身体内,一时气氛很KB,因为宿舍有一个大kitty猫抱枕,大家决定拆开来看看,消除心里阴影,结果。。。。。。发生了一件更KB的事。。。。。里面是黑心棉。。。。。
9.孔子东游,遇到一男一女两小儿。男孩道:听说您懂的很多,我们有个问题想请教您。孔子答:但说无妨。女孩便道:什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀?孔子无言以对,郁郁而终。
10.展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
11.展昭给马汉讲自己的英勇故事:"那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。"马汉关切的问:"你昏倒了?"展昭:"不,是包大人出来
了。"
12.这条段子我琢磨了一分钟才明白:男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。
13.甲方:这个图下班之前必须发给我!
苦逼设计:好的!
第二天清早,
甲方:图怎么还没发过来?!!
苦逼设计:我TM还没下班呢!!
14.一纯洁的孩子的状态:小时候喜欢跟爸妈挤一张床,可是醒了经常发现自己躺在自己房间。这是梦游么!
15.看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的!
16.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…
17.相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看重某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。
18.怎么能立马让老人勇猛,淑女疯狂?喊一句:公交来了……
19.今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了”
20.某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”
21.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白……
22.男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……
23.【一条信息量极大的短信】儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。。
24.爱情嘛,就是刚开始红了脸,然后红了床,最后红了眼。
25.中国人离不开“吃”:谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受到伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋.这是大家一见面就问“你吃了吗?”的缘故
26.“娘,暂借2000银两。” “何用?” “杀人。” “啥?!谁!?”“您孙子!”
27.找工作有个窍门:看一下公司厕纸。如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?
28.“大师,您从来不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次醉过了。”
29.千万别低估两性的能力!! 男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦; 女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。。
30.现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。
31.没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幼稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。
32.哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
33.某天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句:离我远点就可以打到的。。
34.郝凡:大家都以为我的名字是老师在点名空隙之间的一句感叹。。。
35.四大天王:The king is always lucky——王老吉;The king is kept justice——王守义;The king is lead to peace——王致和;the king is baby and strong——王宝强。
36.【男人最性感的十个瞬间】1、掏钱。2、掏钱。3、掏钱。4、掏钱。5、掏钱。6、掏钱。7、掏钱。8、掏钱。9、掏钱。10、你还要什么我掏钱
37.我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊!
38.高中时的事,开学自我介绍有才艺展示,一男生走上讲台:“我叫XX,我给大家唱首《最美》”(鼓掌!那时羽·泉的《最美》很流行的),他清清嗓开唱:“最美不过夕阳红~~温馨又从容~~”
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