[短篇] 笑话卅则(3)

61、开学了，奉告各位家长一句：“孩子发烧咳嗽老不好，
多半是装的。从被窝拖出来揍一顿就好了！”

62、本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她放学，
英语老师对我说：“你家孩子太东北化了，今天翻译句子：
‘what are you doing right now？’全班孩子都翻译为
‘你现在做什么呢？’，只有你家孩子翻译成‘你噶哈呢？’”

63、老公：“老婆，今天你生日，我给你买了一条裙子。”
老婆：“谢谢老公，老公真好，么么哒！”
老公：“不用谢，去厨房试试吧！”

64、网购了一部苹果手机5s，老版说：“假一赔十。”
快递送来了，打开一看：艾玛，11部手机。
童话里都是骗人的……

65、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她给狗起了个名字“哈哈”。
今天，她的狗走丢了。老奶奶特别着急，在小区四处找，
到处喊狗的名字：“哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈……”

66、一天，螃蟹出门不小心踩到了海马，海马喝了点酒，
脾气有点大，对螃蟹吼道：“你瞎么？”
螃蟹很委屈地说：“不，不是，我是蟹……”

67、姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：“喜欢吗？”她说：“喜欢！”
小伙说：“喜欢就多看一会吧！”他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”
他回：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”
姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这样的！没钱还特能装。”

68、话说有天天蓬元帅调戏嫦娥，嫦娥告到玉帝那了，
玉帝问嫦娥应该怎样处罚天蓬元帅，嫦娥说，按律当诛。
于是，天蓬元帅里变成了猪。

69、老爸刚才打电话给我：“中秋回来带什么？”
我：“我买了五仁月饼。”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来。”

70、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子，并且都要连续好几天。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来，
另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后，
把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

71、麻将桌上，张婶对王阿姨说：“你知道么，昨天我家门铃响，
我打开们的一瞬间忽然眼前一黑……”话没说完，
王阿姨急忙抢过话茬，关切地说：“是不是高血压又犯了？”
张婶笑道：“没事，没事，是我家闺女军训回来了。”

72、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，
于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，
把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去。
你以为这是在讲月饼的起源？错，
这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

73、刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息，上面写着：
“你女朋友在我这儿，速回电话！”不得了啊，我赶紧打电话过去，
只听：“你好，XX快递，有快件请您接收！”我这才想起来，
我买的布娃娃今天到货啊！快递小哥你是要闹哪样？

74、一老板喝多了，执意自己开车回家，车开在半路发现有交警，
于是赶快在路边停车然后坐在副驾驶座装睡，后来交警来敲车玻璃，
他装作醒来，并看了一眼驾驶座。惊恐地说：“我司机呢？我司机呢？”
后来被交警安全地送到家。

75、上高中的时候开运动会，百米赛跑，运动员都在热身，
突然“啪”的一声枪响了，有一个运动员以掩耳不及盗铃之势冲了出去，
那起跑相当完美，绝对压枪出去的。三秒之后，听见广播里说：
“那位同学，请你不要再跑了，赶快回去，我们在试枪。”

76、“亲爱的，宝宝出生以后，我打算取单名一个“仁”字，
宽人慈爱，有情有义，多好！”“你特么傻吧，老武。”
#五仁月饼肿么了，老是黑我们老五，比我们家老五奇葩货多着呢……#

77、刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，
老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，
说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看：
豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包各一个。现在吃得我都撑了。

78、警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，
我就是因为形容他的样子而挨打的。”#活该被打啊#

79、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：
“新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？”
新娘说：“这是我的郎！”
司仪又问新郎：“这如花似玉的新娘是谁的娘？”
我们听见这个哥们结结巴巴地说：“这是我的娘！”
顿时，台下哈哈大笑，只听老丈人说：“好实在的姑爷……”

80、9月2号，首先魅族带来MX4；3号三星note4、索尼Z3；
9号旷世神作，万众瞩目的iphone6；然后，国产华为M7等等。
令人疯狂的九月就这么开始了，亲们，准备好肾了吗？

81、我跟医生说：“我失眠，试过很多药物和方法都没有效果。”
他递给了我一张名片，神秘地说：“这个人可以帮助你。”
回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，
对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。

82、小编要坐火车去外地，买了一张9月5凌晨00：05的票，
然后我九点开始等，到了凌晨00：05的时候，
艾玛，日期变成了9月6日！

83、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，
只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，
你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：
“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

84、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

85、姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：“喜欢吗？”她说：“喜欢！”
小伙说：“喜欢就多看一会吧！”他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”
他回：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”
姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这样的！没钱还特能装。”

86、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她给狗起了个名字“哈哈”。
今天，她的狗走丢了。老奶奶特别着急，在小区四处找，
到处喊狗的名字：“哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈……”

87、一天，螃蟹出门不小心踩到了海马，海马喝了点酒，
脾气有点大，对螃蟹吼道：“你瞎么？”
螃蟹很委屈地说：“不，不是，我是蟹……”

88、老公：“老婆，今天你生日，我给你买了一条裙子。”
老婆：“谢谢老公，老公真好，么么哒！”
老公：“不用谢，去厨房试试吧！”

89、网购了一部苹果手机5s，老版说：“假一赔十。”
快递送来了，打开一看：艾玛，11部手机。
童话里都是骗人的……

90、今晚和老婆吵架，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的伤心，我特意照了相，并发了个空间动态，
结果二货老婆评论：“你买烧烤的钱哪里来的，你买酒的钱哪来的？
速度给老娘回来，不然就别回来了！”瞬间感觉事情大了！