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01、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊，
说：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”

02、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。
蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。
这个月你的工资因为迟到全部扣除。”
海绵宝宝：“蟹老板……”

03、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去，
这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”
她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”

04、女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？”
禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。
女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”

05、隔壁的研究生小王去咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：
“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，
人生的道路也会不一样。”小王说完转头对服务员说：
“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看，我平时都是喝这个的。”
备注：卡布奇诺、摩卡咖啡。

06、三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”

07、“老婆求你别走！我发誓以后再也不赌了。”
“你死性不改，我怎么相信你？除非打个赌……”
“好啊，好啊，赌什么？”
“滚！！”

08、张叔叔来家里住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：
“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！”
叔叔想了想，说：“你还是把钱给我吧。”

09、车上和一美女搭讪：“你干嘛电我？”
“你不电我，怎么知道我在电你？”
“原来我们是互电啊。”
她迟钝了一下，说：“呸！你才护垫！”

10、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”
话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”
男友点了点头，说：“肿了。”

11、一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！”
我应声回答：“谁在叫朕？”一盆水洒在我头上，
只听一人吼道：“让你避下你不避，活该！”

12、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”
女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”
男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”

13、坐公交时，有个女的手机铃声是火警铃声，那时车上很安静，
突然铃声就响了，那女的手上提满了东西，接电话不方便，
就一直响，突然，我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂捶:
“开门，开门快跑啊！”

14、闺蜜头大而且头发少，可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。
有一次坐公交车，旁边的萝莉突然叫了起来：
“妈妈快看，葫芦娃！！”

15、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”

16、我手里拿着刚买的烤鸭坐电梯上楼。
中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，
你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

17、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？
什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

18、小学写作文时，主角总是小红和小明，后来有一天，
我觉得老用小红和小明没意思，便用了电视里一些角色的名字，
结果老师说我写得不真实！我就不明白了，
小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

19、老婆：“谁在我板凳上画了一头猪？”
老公：“我只不过是放了个镜子在上面而已！”
老公卒。

20、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，
好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警：
“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”

21、听说公司要裁员，机智的我赶紧买了两盒中华送领导，
他很生气：“你有这闲工夫，还不如专心工作。”
说罢，当着我的面，将两盒牙膏摔在了地上。

22、老婆洗漱完坐在化妆台旁做面膜，望着老婆的倩影，
我深情款款地说：“媳妇儿，你真好看。”老婆“噗”一声，
回头笑盈盈道：“那必须的。”
谁知道我一嘴贱，接了一句：“就是不要脸。”
唉，不多说了，都半夜了，现在还在跪键盘。

23、快中秋节了，一同事抱怨：“老板什么都不发。”
本来没什么，可老板在后面默默来了句：“那我发个呆吧！”
老天，他什么时候来的？

24、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问：
“下界是何方妖怪在作孽？”太白金星说：“乃一猴子。”
玉帝问：“形容一下那猴子。”太白金星答：“一身黄毛，很能打。”
玉帝问：“能精简点吗？”太白金星答：“很黄，很暴力。”

25、老婆坐我腿上问我：“重吗？”
我说：“一点感觉都没有。”她惊喜道：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“腿已经麻的了。”

26、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
女答：“孬！”

27、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴。
刚打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不肯打了。
嫂子灵机一动对侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好！”

28、今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架，
大喊道：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
然后我就看到了他俩凶狠的目光！

29、老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，
你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。”于是，
我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”
老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后，电话就挂了……

30、上初中时，开家长会老师总让我妈来，
我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，
你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”