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31、就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了，
我就问：“呦，怀孕了啊？几个月了？”
旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的！”

32、我是大学老师，晚上去女生宿舍查寝，只见一个女生坐在床上，
两个手放在腮下做花朵状，我打趣道：“怎么卖上萌了？”
女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，明天再去校医室。”
我大惊，问：“怎么弄的。”
她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

33、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，
打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：
“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

34、班主任记性不好。有一次，他在班会上说学校要评选美少年。
我一听“美少年”啊，我不去谁去啊！？于是乐颠乐颠地报名了。
班长要求精选几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母劳动什么的，
而在“美德少年”的投票现场，全校都看到了我的自拍。%>_<%

35、有次没穿内裤去上体育课，百米赛跑的时候，
我皮带松了，于是我就抓着裤子跑到了终点。
我是第一名啊！心里说不出的高兴，
我激动地举手振臂大喊：“Yes”，裤子却华丽地掉了，
只感受下面凉飕飕的，那场面……我真的不想红啊。

36、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇，
朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
服务员说：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”

37、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，
这时脑海里有个声音对我说：“想想你的老婆吧！”
我想了想，嗯，确实不如眼前这个漂亮。

38、老鼠花了一个月的工资买了个包，开着车在路上溜达。
突然一只母猫发现了它，老鼠猛踩油门逃跑。可母猫却拼了老命穷追不舍，
眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，
哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”
说完转身扬长而去。

39、甲：“昨天我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
乙：“什么事啊？”
甲：“尿床。”

40、今天去吃麻辣烫，旁边一对情侣唧唧我我，互相喂对方吃得好开心，
楼主吃麻辣烫时不小心呛着了流出了眼泪，这时一大妈在一旁说到：
“小伙子，没有女朋友也不至于哭吧。”

41、说每一个胖子的童年都是这样的：
“哎呀，这娃儿太瘦了，细胳膊细腿的，要多吃呀。”
“胃口好才健康！来来来再吃一碗。”
“来这个好吃（夹菜）！多吃（夹菜）！多吃点肉（夹菜）！”
“就是嘛！白白胖胖的多好看！多瓷实！别跟竹竿似的！”
就这样一口口被亲戚塞成了死胖子，再也没有瘦回去。

42、语文课上，老师出了个上联：“烟锁池塘柳。”
要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

43、说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，
我就会默默地凑过去，不是我爱凑热闹，
而是我想知道那天我睡着了之后，到底发生了什么？

44、因Iphone6 9月9日发布，9月16日开卖，
售价5288元。现在我还差5280元，
忍痛把收藏多年的齐白石真迹《对虾》，
以及唐伯虎真迹《虎啸山居图》拿出来变现。
喜欢的参考中国艺术品年鉴，这里不介绍了，
有意者私聊，没有实力的勿扰！谢谢！

45、我：“妈这个菜好咸！”
妈：“那你过十分钟再吃。”
我：“为什么？”
妈：“因为时间会冲淡一切。”

46、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，
然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

47、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，
听筒里传来这样的声音：“对不起，您拨打的……”、
“对不起，你所拨打的电话暂时……”、“对不起……”
“算了，你说吧，什么事？”

48、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，
男的不堪入目，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

49、饭桌上老子语重心长的对儿子说：
“小明啊，你才二十几岁，我打你两巴掌有啥了不起？
你看，我都五十多了，你爷爷还不是想打就打。”
小明听罢，恭恭敬敬地走到爷爷面前，说：
“爷爷！揍我老子这事儿就拜托您了！”

50、京城名人酒会上，妙龄少女同时看到王思聪和马云在交谈。
机会难得，她凑了过去，既想先喊王思聪“老公”，
又想先叫马云“爸爸”。一时纠结之下，她突然灵机一动，
把老公爸爸组合在一起，冲着他们叫了一声：“公公。”

51、终于抓住了老公的把柄，竟然背着我藏私房钱，
“跪搓衣板去，把电视开着，背对着电视。”

52、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，
必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”
“有，能不能收10000元。”

53、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，真的惨不忍睹啊。
见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，
就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”

54、公交车上，发现一个陌生妹子偷我手机，我大叫一声：
“喂，你个小偷！”一车人轰动起来，都说要送她去派出所，
我表示很感激。那女的突然挎住我的胳膊，说：“别闹了老公……”
车到了一个站台，气急败坏的我，抱过来对着她的额头狠狠亲了一口，
从她口袋拿出她的皮夹子和她的手机，扬长而去……

55、跟舍友去买包子，舍友吃了一口皱了皱眉头说：
“老板，你这个包子没有昨天的好吃呀。”
老板：“瞎说，这包子就是昨天的。”

56、女友打电话来向我哭诉说：“今天切洋葱，
本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。

57、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”
小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”

58、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，
看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，
只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
果然是一个非常有原则的吃货啊。

59、不要抱怨公司里会议繁多，我也曾一度认为开会是最浪费时间的事情。
但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，
从中你总能学到些东西，比如这两周我就学会了织围巾。

60、小女儿出生时脐带脱落得很晚。二十多天了，肚脐那还是黑的。
外甥女四岁，来了看到女儿的肚脐，很认真地问我：
“大舅，小妹的肚脐怎么糊了？”